Minhoca no País das Salsichas

L'oreal: porque eu mereco.

2007-02-01T14:09:00.000+01:00

- Bolaaaa, fui comprar roupa interior, gostas? É pra minha entrevista amanha!
(Silencio. ele nao gosta de renda)
- Bola, vou indo pra cama, ainda quero tomar banho e depilar-me, para amanha, entao: a minha entrevista!!!
(Silencio. ele nao gosta é das minhas piadas)

Ele é querido. Passou as últimas quatro semanas a aturar a minha paranóia com a entrevista de hoje e mesmo assim nao teve nenhum ataque de fúria ou desatou a espumar pela boca.
O meu obrigada a ti, Bola que, entre outras coisas, esta manha, às seis horas me disseste ainda de olhos fechados e com a tua voz fofa ensonada:
- vai correr bem, tu vais ficar com o emprego porque mereces. Nao tenho dúvidas e tu tambem nao devias ter.
Deve ter sido isso que me acalmou. Cheguei à entrevista em puro estado zen, sorridente, de bem com a vida e sem atrofiar com coisas relevantíssimas como as tres coisas em que sou boa e as outras tres em que nao sou tao boa. Aliás, essa pergunta nem foi colocada. Pelo menos, no seu todo. Quando o entrevistador (meu futuro chefe) comeca a dizer entao, menina Minhoca diga lá tres cois... vai daí eu desaperto o meu sobretudo e ajeito a minha estilosa e decotada camisa e ele, baralhado, ...hmmmm, tres coisas que recebeu pelo Natal!
Tanta palermice para dizer que a entrevista correu bem. O trabalho vai ser agradável, mas vai ser mesmo isso, trabalho e nao emprego. Se eles me aceitarem, só comeco em Abril, portanto até posso postar que nem uma maluca sendo que a partir dessa altura tenho de atinar. E aí, amigos, postar só de casa. A vida principesca de quem nada faz vai acabar. Eu vou voltar aos óculos e ao mesmo tempo que pareco intelectual, desejo tambem se-lo. Quero aprender, crescer, ser esperta... e esse dia chega quando eu puser os meus pezinhos novamente naquela fantástica multinacional. Porque como diz o Bola, eu mereco.

2006-09-20T23:32:00.000+02:00

Parabens ao Mano

time to say goodbye

2006-09-12T12:21:00.000+02:00

or hello!
Malta, este espaco foi palco de muita brincadeira e como tudo o que é maravilhoso tem um fim, este blog tambem vai ser exterminado antes que se comece a tornar tao divertido como os manuais de história de Portugal. Quer dizer...
O Minhoca na Couve (penca) já tem dois anos e em matéria de vida bloguiana, já corresponde a idade de reforma. Digamos que o blog chegou a um estado de tal ordem senil, que tem de morrer aqui e hoje.
Mudemos entao de instalacoes e toca a ir abanar o capacete para mais salsichas, mas das boas. Até lá!

www.minhoca-nas-salsichas.blogspot.com

quem tem bola tem tudo

2006-09-11T21:55:00.000+02:00

Enquanto nos telejornais e na internet nao se fala noutra coisa que nao os cinco anos que passaram desde o nine eleven, eu vou virar-me uma vez mais pra dentro e concentrar-me no meu umbigo. Amanha faz um mes que me casei e nao foram as quatro semanas mais felizes da minha vida, pois ja antes vivia feliz e contente, no meu canto neste país com mais salsichas que gente. Mas foi sem dúvida um dia em que caminhei sobre nuvens, certamente dos mais felizes da minha vida, talvez logo a seguir aquele em que o Bola me disse nao pra eu ir com ele pra Angola mas pra me casar com ele e ir pra Berlim.
Foi um dia do qual nao me vou esquecer, pela sua importancia inerente mas tambem por ter concentrado no mesmo espaco as pessoas de quem gosto. As que nao foram, infelizmente ja partiram mas estiveram presentes doutra forma. Nem olhei pro telemóvel. Muita gente me tem dito que nesse dia e em muitas das fotos que vou enviando tou com um ar incrivelmente feliz, e a verdade é que apesar de me queixar todos os dias seja do que calhar, do herpes, das cruzes, do sono, do trabalho, dos colegas, sou uma minhoca feliz ainda que inverterbrada.

Fazer a mala e vir pra Alemanha custou-me imenso, tanto que quando penso no dia em que me vim embora ainda sinto um nó na garganta. Daqueles que nao se desfaz logo. Mas foi a decisao acertada, porque o Bola sem dúvida, é o meu príncipe encantado e por todas as doses de paciencia e por todos os kilos de mimos e boa-disposicao que ele partilha comigo, merece que eu seja boazinha pra ele e deixe de repetir a frase que estas quatro paredes mais vezes ouviram vem uma gaja pra Alemanha pra aturar isto...

comeca cedo

2006-09-11T10:07:00.000+02:00

E comecar a semana com um herpes na tromba?? Ah pois! Maravilha. Ontem fizemos uma churrascada la em casa e passei a tarde a ouvir piadas tipo ter um colchao insuflavel na boca (as piadas dos alemaes sao requintadissimas), pra que andares a por botox quando as tuas beicas ja sao gordas, etc e tal. Quando me lembrei de ir buscar o zovirax e nao o encontrei, é que me lembrei daquela célebre vez em que dei uma limpeza geral na casa-de-banho, deixando num saco plástico todas as coisas que queria arrumar depois, incluindo o zovirax, e o Bola, achando que era lixo, deitou tudo fora. O xelique que se seguiu nao foi bonito de ver, comigo sentada no chao e a chorar berrando o mais alto que os meus pulmoes me deixavam, possuída pela minha costela hipocondríaca Os meus medicamentos todos no lixo, mas tu nao pensas?? Como o Bola nao sabe lidar com sentimentos de culpa daqueles mesmo fortes (e ainda bem que assim é), regressou ao lixo (Ecoponto) e pescou ainda algumas caixas la de dentro. E mesmo à gajo, pescou ainda uma escova de dentes, como se eu algum dia voltasse a usar nos meus dentes algo que foi parar à reciclagem...
Adiante, nao tenho zovirax nem vou ter, pois desta vez vou apostar na ratiopharm, pra poupar 3 euros. O problema é que o Bola me quer convencer que isto nao é Herpes nenhum, que isto é apenas a consequencia do meu tique mais irracional que é arrancar as pelezinhas das beicas quando estao secas e a implorar tira-nos daqui. De facto, faco isso constantemente mas nunca iria deixar isto chegar a este estado de pré-decomposicao. Perturba-me o ar de nojo/pena com que tenho sido comtemplada desde que entrei no trabalho hoje de manha. É que nem a piada de agora que casámos decidiu que me pode bater ajuda, pois o olhar de nojo continua. Humpf.

surpresa

2006-09-09T22:06:00.000+02:00

Mais ou menos dentro de um mes, o Bola comemora o seu trigésimo aniversário e depois de já me ter dito algumas vezes que nao quer festa, eu nao posso deixar que tal aconteca, que ele entre nos fantásticos 30 sem uma festa como deve ser. É uma passagem.
Portanto, decidi convidar um pequeno grupo de pessoas de quem ele gosta, cozinhar algo novo que cumpra os predicados de uma boa refeicao digna do ritual de passagem e levar esta malta comigo para umas copas aqui duas ruas abaixo. Isto tudo claro, ele só vai saber no dia. O problema agora é organizar isto tudo nas costas dele. Nao que ele seja muito curioso, mas duas das pessoas que veem, passam cá o fds inteiro, ou seja, chegam logo na sexta quando o aniversario é só no sábado. E com a comida para o jantar tambem nao sei como vou fazer. O Bolo de onde vou sair nua escondo na casa do americano mas ja lhe disse que pela porta do bolo quem entra sou eu. ;)

O que eu precisava de saber era para que prenda me inclinar e para isso, largo aqui a dúvida, quem sabe um de voces me dá uma dica. Colunas para ipod, estas ou estas? Sob o ponto de vista estético, gosto mais das segundas, mas agradecem-se opinioes na questao técnica! Quando se largam assim trinta contos para trinta anos, convem que seja um investimento (chuif) bem feito.

prendas de casamento

2006-09-09T18:43:00.000+02:00

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fetichista

2006-09-09T11:39:00.000+02:00

O Bola tem fetiches com mangas. Nao é de agora, é já de há muito tempo. Agora é que tem tido mais atrevimento para comecar a comprá-las, mesmo quando o preco nos (me?) desperta instintos, tais como morder almofadas arrancando-lhes as penas.
O Bola conhece as mangas do globo inteiro, ou pelo menos, faz por isso. Se teem fios, se sao macias, se dá pra comer com uma colher, a temática é variada. Em crianca, viveu na Ásia e habituou-se a comer mangas, como nós nos habituámos às bananas da Madeira. As asiáticas é que sao boas, diz ele (as mangas), aliás pela seguinte ordem, das menos boas para as melhores: Austrália, Venezuela, Filipinas, Tailandia, India. Diz ele.

As do Brasil sao uma provocacao para quem sabe o que sao mangas a serio - diz ele. E se comprássemos hoje umas mangas? - pergunta ele. Sabes o que me estava a apetecer? (pergunta ele) Umas mangas - digo eu! Aqui, uma manga asiática pode custar entre 3 euros e meio até dez. É ve-lo nos supermercados, a pegar nas mangas, a cheirá-las e a senti-las com a mao, de olhos brilhantes e sorriso malandro. Como se de seios se tratassem. (digo eu) Volta e meia, melindra os vendedores de tal maneira, que ontem o turco da lojinha ali de baixo dizia-lhe a medo e com a voz tremida, ja pronto pra lhe arrancar a manga das maos, nao a aperte, por favor. E eu, já perdida de riso, dizia-lhe aos berros nao ouves o senhor a pedir pra nao apertares, fetichista pa! Fora da loja, ja...

Esta manha acordou-me, excitadíssimo, com um prato com fatias da manga de ontem (apertou - comprou) a fazer aviaozinho com as garfadas. Ainda pensei que só podia tratar-se dum pesadelo, pois ja tive pesadelos em que ele enchia o nosso sótao de mangas e quando era apanhado dizia com voz de Gollum: my precioooouus. Mas nao. Era real. E escorregaram umas quantas fatias de manga pra dentro dos lencois, mas ele como sempre, estava tao possuído pela maravilha de comer mais uma manga que nem quis saber.

Eu confesso que até há uns meses atrás nao gostava de mangas. Quando uma vez lhe disse que achava que sabiam a mofo, a tristeza foi visível na sua cara fofinha. A partir daí decidi que nao era o meu paladar que seria motivo de mal-entendidos entre nós e achei que estava na hora de deixar de ser esquisita e, entao, fiz um curso intensivo de mangas. Tudo em nome do amor. Hoje em dia como-as, mas nao morro de amor. Mas quando ele faz aviaozinho, nao da pra fechar a boca, porque ele diz que se eu nao abrir, o aviao despenha-se!!!

Isto talvez ja esteja a rocar o limite do preocupante. Eu pensava que íamos à Índia por outras razoes que nao as mangas. Fetichista... é o que ele é.

visa

2006-09-08T12:40:00.000+02:00

Minhoca -------> Bola
Querido Bola,
Fazes por favor a transferencia da massa que tens na tua conta corrente para a poupanca, fazes? E vais passar a usar o teu visa que essa história de nao confiares no sistema, etc e tal nao é desculpa. Para que é pediste o cartao?

Bola --------> Minhoca
Transferencia a caminho. Somos casados, nao há tu e eu, teu cartao ou o meu. Há o nosso. E o teu foi eleito como o cartao comum, ja que tens uma relacao tao boa com ele.

Minhoca -------> Bola
Nao.

Bola --------> Minhoca
Sim!

(dez minutos depois)
Minhoca --------> Bola
Como tenho o teu pin do online banking, entrei na tua conta e dei baixa do teu visa. Pensas que é de borla... nao usas, cancelei.
Nao tens de que. :) Beijo.

Sou eu quem veste as calcas. Portanto, quero passar a ser uma daquelas damas que vai às compras com o visa do marido. E essa licao comeca hoje.

variedades

2006-09-08T09:53:00.000+02:00

Bom-dia. Deixem-me, antes de mais, recomendar um post cheio de piada escrito pela sofia Vieira, uma das minhas blogueiras favoritas, por ter um travozinho maravilhoso na forma de escrever sobre coisas que gosta mais e/ou menos. aqui. Podem tambem ler os imediatamente a seguir e imediatamente anteriores pois aquilo é tudo bom material.

Em segundo lugar, demos gracas por ser sexta-feira! gritemos todos juntos que bom que é sextaaaaaa!!!! aaaahh! Tenho tanto para fazer em casa que apetecia-me, hoje, ao fim do dia, ir parar a outro sítio qualquer, que nao o meu quarto, com imensa tralha espalhada por todo o lado. De acordo com a minha natureza, eu nao sou uma pessoa organizada. Acredito que comprar armários e cómodas me vai facilitar a vida mas nao é verdade. O meu nível de desorganizacao é indirectamente proporcional ao volume de mobília que compramos. Até que ponto me entendo no meu desmazelo é outra questao, mas a verdade é que a minha desarrumacao me comeca a perturbar. Vejamos...
Tenho uma mala gigante, que nao é de cartao, e quem estado no chao do meu (e só meu?) quarto, desde o dia em que cheguei de viagem. tirei a tralha de lá e comecei a atirar pra lá tudo o que fosse trapo de alcas, saias e todas aquelas coisas que é quase impossível usar por aqui após meados de Agosto. O Bola, que é daquelas pessoas que se guia pelo boletim meteorologico, grita-me da sala um destes dias, ainda ia eu a meio do processo do enterro dos trapos de Verao: ALTO! Nao arrumes nada, o tempo vai melhorar visivelmente! E eu acreditei nele, que parvinha... portanto a mala vai marchar hoje pro sotao, pois este calorzinho piroso que se fez sentir por cá só existe enquanto há sol, mal o sol dá de frosques até de manta me tapo. Sempre fui uma pessoa pouco corajosa, daquelas que tapa os olhos nos filmes de terror quando vem perigo.
Tenho andado estas últimas duas semanas a fingir que aquela casa nada me diz, carrego nos botoes da máquina de lavar roupa e loica e esta é, por assim dizer, a minha contribuicao para as tarefas domesticas.
A verdade é que este entorpecimento pós-férias me ataca sempre de grande e desta vez pior foi, pois nao descansei propriamente, andei bem mais atarefada do que se tivesse ficado por aqui a trabalhar. Mas fazer queixinhas no blog é feio.
Vai ser um fds de volta à realidade, juntamente com a bonita tarefa de planificar aulas. E uma das minhas tarefas favoritas, cujo material de diversao consiste numa manta e numa jarra de chá.

minhoca docente

2006-09-07T10:33:00.000+02:00

Ontem chegou aà minha caixa do correio o catálogo dos cursos da idiomas da escola onde comeco a ensinar ingles daqui a 15 dias. Agarrei no catálogo para ver os cursos que a escola oferece, nao só de línguas mas tambem de outros temas como aprender a cozinhar numa idade precoce (e idade avancada), yoga, aprender a fazer tortas estupendas (?), aprender a fazer currículos interessantes (?), aprenda a cozinhar com poucas calorias, aprenda a desafiar o seu corpo e passeie (?), faca do seu jardim o mais belo da sua rua, etc. A variedade é grande, eu era capaz de lá acrescentar uns cursos para revolucionar um bocado as temáticas actuais. Aprenda a combinar as cores da roupa com os acessórios certos, aprenda a enfrentar um Verao sem meias nas sandalias (sem medos), aprenda umas piadas de algibeira e a rir-se mais (pela sua saúde) e mais uns quantos.
Mas continuando, comecei a espreitar os cursos, a ver as outras línguas, checo, turco, croata bla bla bla bla e quando os meus olhos faziam o scan habitual pelas outras páginas, algo de muito feliz acontece: chapo-me com o meu próprio nome! Aaahhh, tao lindo. Curso de ingles para principiantes , nível 0, participantes com conhecimentos básicos ou nulos. Docente: Minhoca no País das salsichas.
Depois comecei a pensar no horror que vai ser a minha primeira aula. Posteriormente acredito que me passe mas aquele transe de estar perante 18 cabecas, que esperam que eu seja capaz de lhes ensinar os números e as cores, é algo que nao dá para anular. Eu aprendi a dar aulas a miudagem. Se calhar nao é boa ideia, partir para as cores com uma foto da Britney Spears. Além disso, hmm... er... acho que já contei que nao sou profissionalizada. Tenho o canudo, apenas e só. Chegou a altura de mostrar que sei por a teoria em prática. Mas quanto será que me vai custar essa passagem?
E outro problema, eu tenho tendencia a rir-me de sotaques. Disfarco mal o riso, quando sei que nao me posso DE MODO ALGUM rir. Tou tramada.

Polpa

2006-09-06T10:16:00.000+02:00

Ontem decidi que 13 anos depois, tinha chegado a altura de ver o Pulp Fiction outra vez. E como sao 13 pra cá e 13 pra lá, facilmente se conclui que quando vi o filme, tinha 13 candidos anos. Se voces me tivessem conhecido aos 13 anos (que doce de menina) percebiam que naquela fase, eu ainda nao podia compreender um filme de tal calibre. Hoje, digamos que a situacao nao se alterou muito, pois continuo um doce de menina e pouco esperta, mas ja me posso rir de algumas piadas daquelas que conteem asneiras, que há 13 anos atrás nao compreendi pois devia estar entretida a enfiar os piriquitos na casa dos pin y pon (eu era a pin) e havia aquele detalhe de se poder fazer girar a parte de baixo da casa, fazer a cama desaparecer, etc. O mundo dos pin y pon era um mundo versatil. Se nao estávamos satisfeitos com os cabelos deles, era arrancar a cabeca e substituir por outra. Nao era lindo tal situacao ser possível no nosso dia-a-dia? Eu precisava de cartao da makro para o carregamento de cabecas a substituir, pois aqui no trabalho ha imensos colegas insatisfeitos com a forma das suas cabecas, por dentro e por fora. Nao os censuro...
Adiante, como sou pessoa responsável no que toca ao meu sono, vi uma parte do filme apenas, guardando o resto para hoje. Afinal, é como se fosse um filme novo, nao me lembro praticamente de nada para além da overdose da Mia. Ontem deu pra tarde, pois estivemos a fazer grelhados a carvao. O Bola comprou uns molhos tao picantes, capazes de deixar a boca toda dormente, que tinha de criar um momento especial para as experimentar em comunidade. Isto de molhos picantes, tabascos, etc é uma coisa muito à macho. É impossível conseguir apreciar a comida quando a boca está em chamas, mas entre os machos é como que o momento em que eles mostram o quao fortes sao e quantas colheres de café daquilo conseguem aguentar. Uma seca.
E vamos ao trabalho.

2006-09-04T20:23:00.000+02:00

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2006-09-04T20:22:00.000+02:00

rotos roubadas � prima Joana

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2006-09-04T20:21:00.000+02:00

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2006-09-04T20:20:00.000+02:00

como uma pluma

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broncos

2006-09-04T12:31:00.000+02:00

Ontem, foi com grande tristeza que me apercebi que perdi um dos brincos de pérolas que a mae do Bola me ofereceu para o meu casamento. No grande dia, dormi com eles e lembro-me de no dia seguinte, no café, os ter tirado e guardado num compartimento com fecho da minha carteira. Nunca mais me lembrei dos brincos até ontem, ao esvaziá-la, para a meter na máquina. Disse ao Bola mas ele foi tao querido e nem deixou que eu me sentisse mal com isso:
- Tens tantas bugigangas, tantos brincos de plástico , que nao valem um (piiiiiiiiiiii) ..... e logo aqueles que teem valor sentimental é que perdes. (dito cruelmente, da cozinha, enquanto abria e fechava portas de armários com forca, so com o intuito de ser sentimentalóide)
- Pelo menos nao perdi as chaves de casa. Duas vezes. (toma lá que já almocaste) Agora ve la se queres continuar a mandar a tua mae pro meu blog... Vou la por que perdi os brincos, pois é algo que me está a consumir este pobre coracao. Se ela ler, vai ficar triste. A menos que a traducao do google traduza broncos e nao brincos.

Quando eu lhe disse que se ele me arranjasse uns novos eu o deixava usar à vez, ele acedeu logo em passarmos hoje numa ourivesaria. Caso à hora de sairmos do trabalho, ele se mostre pouco conivente, vou ter de lhe recordar a forma como ele usa a minha carteira como se fosse uma tenda de campismo, incutindo-lhe toda a culpa que conseguir.

malas onde cabem camelos

2006-09-03T14:23:00.000+02:00

Será possivel condensar Londres em quatro dias? Tres dias e meio, pronto. Vai ser uma escapadela curta, mesmo so pra ficar com uma ideia. Para além da Tate Gallery, nao faco tencoes de dedicar muito tempo a uma coisa só, pois visitas mais profundas ficam para o próximo ano. A grande vantagem é o Bola ter morado alguns anos no centro de Londres e orientar-se bem por lá, senao ia ter que à bela maneira alema, comecar a planear tudo detalhadamente com a ajuda de um cronómetro.
Ele dizia-me há uns dias que vamos travel light, portanto nao precisamos de fazer marcacao em nenhum hotel ou b&b. Quando chegarmos procuramos. Isto de travel light, estaria ele a falar do facto de nao irmos por muitos dias, por ser uma visita a modos que mais superficial? Alguma piada de mau gosto quanto ao meu peso? Também a (remota) possibilidade de ele estar a falar de viajarmos com pouco peso extra, para além do nosso corpo. Mas é muito remota, pois se há coisa que ja ficou acordada há muito tempo é que palpites acerca da minha bagagem serao sempre ignorados por 1) eu ser militante do Sexo Feminino (por opcao, claro esta) e 2) por em ferias e mesmo sem ser em férias, ele fazer da minha carteira/mala/saca depósito para todas as coisas dele, chegando, por vezes, a deixar-me estupefacta com a sua capacidade de deformar a forma original da dita carteira/mala/saca. Mas nisto, nao se diferencia da maioria dos homens (há aqueles que compram pochete, mas até esse dia chegar ainda falta), pois sempre me convenci que estes pensam que as malas das namoradas/mulheres teem fundo falso. É só ir metendo que cabe lá tudo e frases destas nao sao nadas boas de ler, especialmente pra os leitores de blog atentos a uma linguagem que nao se pratica neste blog, mas que por vezes poderá aparecer de forma camuflada e iludir os surfers que veem via google à procura de algo que aqui nao se oferece. Adiante, sempre que ando com tralha do Bola na minha mala, sinto que ando com aquele peixao balofo que vi no Oceanário há duas semanas, que nos dá vontade de lhe espetar um alfinete e ver se aquilo explode, largando bocados de peixe por todo o lado.

Mas isto deve ser a eficiencia dele, pois de acordo com as leis da física, se há espaco é porque pode ser aproveitado. E se ele consegue mesmo lá meter tudo e ainda fechar direitinho, que é que interessa a parte estética? Que é que interessa que eu transporte uma carteira com tres livros, duas revistas,dois telemoveis,uma almofada,uma ovelha e uma mesa la dentro? O QUE IMPORTA É CABER!!!
Mas o melhor disto tudo, amigos, é quando eu esboco o meu ar mais incrédulo ao ver aquilo em que ele transformou a minha mala e ele olha-me SEM PERCEBER (ja somos dois) como que a querer dizer nao sejas preguicosa e carrega la a TUA mala.
Outro momento também muito típico é quando ele lá mete tralha, mais tarde pede-ma e como eu nao encontro, diz com um ar de acusacao mas pus na tua mala, deves ter sido tu.
Nestes momentos, normalmente crio esta imagem mentalmente: agarro na cabeca dele e atiro-a contra a parede tres vezes, depois agarro nela e volto a po-la em cima do seu pescocinho lindo. Gosto tanto dele.

Prime

2006-09-02T22:31:00.000+02:00

Este filme superou as minhas expectativas. Está giro, com pinta, sério ao mesmo tempo e com frases de morrer a rir, a comecar por esta grandiosa:
His penis is so beautiful I want to knitt a hat for it.
Roupinhas para eles, porque nao?

aaah ah ah ha!

2006-09-02T22:21:00.000+02:00

Hoje acordei em modo good day hair, pelo que todas as minhas actividades após constatar tal facto correram very smoothly. Com uns nada esperados 24 graus, saí de casa só com uma nota de cinco euros no bolso, com o objectivo de comprar pao para o meu pequeno-almoco comigo mesma. Chapei-me logo com uma colega minha, mas como ela tava de costas, foi fácil de contornar. Este é um dos encantos de morar em Weiden, mesmo em pleno centro. Trouxe o café tambem porque achei que 79 centimos compensava o tempo de espera aqui em casa, ainda mais tratando-se de café só para mim, ou seja, um nico. A minha relacao com a cafeína é muito moderada desde ha uns anos, quando, distraída, bebi muito café num dia de época de exames e para além das tremuras nas maos, as arritmias fizeram-me prometer a mim mesma que nunca mais abusaria. E depois ainda houve aquele episódio de ter ouvido música clássica as seis da manha seguinte, quando toda a malta da residencia me disse que nao tinha ouvido nada. Foi preocupante.
Tomei o pequeno-almoco na varada enquanto anotava numeros de telefone que fui anotando em guardanapos, que entretanto apanharam humidade e antes que os numeros se desfigurassem, achei por bem anotar no livro da Verdade, que é uma agenda que me segue para todo o lado. O meu GPS sentimental. Encontrei tambem dois post-its com coisas que queria comprar para trazer de Portugal, onde pouco se notava mas consegui ainda ler 'vinagre', 'chá de cidreira', 'ibuprofeno' e 'sumol' (uma lata, evidente). Do vinagre esqueci-me, mas tendo em conta os episodios de Heathrow uns dias antes, talvez tivesse sido má ideia viajar com vinagre na mala. E sabemos lá se vinagre nao funciona como explosivo, faco parte da geracao Mcgyver e com o Mcgyver tudo era possível! Até fazer uma bomba com chiclete e legos! Aaaah, o Macgyver... aqueles domingos!
Bom, o meu dia foi alegremente passado na minha companhia tendo recebido vários telefonemas do Bola - ainda estou na fase do casados de fresco, onde estas coisas teem muita ternura e acontecem por o facto de nos termos casado ainda está nas nossas cabecas como aquele dia mais feliz das nossas vidas (palavras dele) - no qual ele me relembrava da necessidade urgente de fazer coisas como comprar tabasco ou azeitonas. Enquanto ele for engomando a roupa dele e limpando a casa comigo, dar-me dicas para as listas de compras nao é coisa que me aflija muito.
Quando ele chegou, estava eu na cozinha no papel de esposa, ja a adiantar o jantar e com um bolo no forno e saltei-lhe para o pescoco, dizendo-lhe o quanto senti a sua falta nas últimas 17 horas. E depois disse que nada me ia impedir de acabar os Dvds que tinha trazido, com o intuito de entregar ainda hoje. Engano meu, porque mal eu sabia que ia ter a minha sala invadida por mais tres cromos sedentos de futebol, pois a qualificacao hoje contra a Irlanda é mesmo muitoooo importante. Agarrei no vinho que sobrou do jantar e vim para o computador, depois de ele me ter perguntado porque é que eu nao me sentava na sala a ver a bola com eles. Eu respondi com um dos meus risos que ele classifica de maus, que no meio de quinhentas razoes, nao havia espaco para mim no sofa. A amante portuguesa diz-me que os meus risos a fazem lembrar a locutora mais conhecida da antena tres enquanto que o Bola diz que os meus risos sao de maldade. Acho que vou mudar de riso e passar a rir-me à Shaggy do Scooby Doo. Decidido.

eles andam aí

2006-09-02T21:24:00.000+02:00

Tudo comecou quando ha uns dias, o Bola (Jozinho nao tem graca nenhuma) ao telefone com a mae, interrompe a conversa com ela e diz-me: Dá aí o endereco do teu site, para a minha mae la ir buscar algumas fotos do casamento,porque as que mandaste por mail nao chegaram.
(silencio)
Eu:... haaaa??.... (engolir em seco, pestanejando e dando uns murros na testa)
Depois caí em mim,ainda a abrir as gavetas da memória todas ao mesmo tempo, e respondi-lhe que o meu blog era segredo, que se os conteúdos dos meus posts fossem traduzidos eu podia ser presa.
Ele nao perguntou mais, mas eu fiquei a pensar no porque disto. Nao me dava jeito nenhum que a minha sogra andasse aqui a passear. Portanto, camaradas se daqui para a frente eu me tornar chatérrima, a escrever e sem piada nenhuma (o que será, sem dúvida, uma mudanca brusquíssima), voces saberao que eu fui concerteza apanhada. E os incentivos do parvo do meu vizinho de baixo ao Bola vais la e fazes copy paste pro google que pelo menos podes nao perceber tudo mas ficas com uma ideia, surtiram concerteza efeito.
Mas enquanto a Inquisicao nao vem para estas bandas, vamos lá a postar como se nao houvesse amanha!

@esquina do bairro alto, cheirando a urina e boa-disposicao

2006-09-02T21:17:00.000+02:00

2006-09-02T21:15:00.001+02:00

onde esta o wally?

2006-09-02T21:15:00.000+02:00

quem gostava de banir as segundas-feiras da semana, levante a mao

2006-08-28T16:54:00.000+02:00

Verdadeira terapia contra a tristeza do regresso ao trabalho é chegar e comeCar logo a planear as próximas ferias, comprando o voo para o Natal Munique-Porto-Porto-Berlim-Moscovo-Munique e procurando hotel em londres, apesar de o Bola me dizer tu tá quietinha que agora nao interessa a ninguem ir a Londres. Estará ele a referir-se à história da bagagem de mao? Deve DE ser...
A minha sogra passou o fim-de-semana a impingir-me compridos para a falta de ferro. Nao sei onde é que ela foi buscar a ideia de que eu tenho falta de ferro. Tenho mais ferro que a Thatcher! E sendo que esta piada foi muito má, esquecemos e sigamos em frente. Trouxe duas tabletes de comprimidos contra o ferro, cor-de-rosa choque. Ela deve achar que é a falta de ferro que me faz dormir tanto. Ela nao compreende este dom natural com que fui brindada, esta capacidade sobre-humana para hibernar em qualquer altura do ano, acha que eu ando sempre cansada, o que nao é de todo verdade. Eu sou simplesmente preguiCosa, quando vou (ia) ao Ikea deslumbro-me com aquelas camas altas e fofas e imagino logo como seria bom aninhar-me ali até ganhar bolor. Rodeada de livros, revistas, comando do leitor do DVD, comando da televisao e mini-congelador com gelo para uns gin tonicos e caixas de Häagen Dazs. (a moda dos gins tónicos aprendi com a amante portuguesa que só cozinha com um na mao)
Resumidamente, o meu grande talento é dormir até mais nao. Se houvesse competicoes de sono, eu era de certeza Weltmeister.
Mas tendo em conta que ultimamente como cada vez menos carne, é possível que os meus níveis de ferro ja tenham sido mais felizes. Felizes foram também as horas que passei hoje no piso de cima. As minhas colegas decidiram ligar o rádio numa estaCao romantica e foi com muita alegria que concluí que elas teem ouvido Celine Dion, Kelly Clarkson e Juanes frequentemente, pois acompanhavam a radiofonia cheias de emotividade. Enquanto comiam porcarias, claro, pois as minhas colegas so comem **r*a. Ve-las a almocar é o suficiente para eu perder o meu apetite. Com comida na boca, na musica do Titanic era ve-las de olhos fechados a cantarem 'neeear, faaaar, wherever you aaareeee...' um horror.

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Cheguei à conclusao que estou a ficar sem livros. E isso nao pode acontecer. Mesmo nos dias em que nao lhes toco, preciso de ter qualquer coisa para ler à cabeceira da cama. Estava a pensar ler 'O Perfume', na versao original, ou seja, em alemao. Tenho ainda a 'Montanha Mágica' de Thomas Mann para acabar, mas nunca mais lhe peguei. Nao é fácil. Para além disso, tenho uma atracCao fatal por dicionários, já tinha dito?

Malta viajante,

2006-08-25T16:51:00.000+02:00

sugestoes para um Bed & Breakfast ou nessa linha para ficar 3 noites em Londres? Central.

2006-08-25T10:20:00.000+02:00

Hoje vou para Munique novamente. Desta vez, mais numa de despedida, pelo menos relativamente aos próximos tempos. O irmao do Jozinho vai sair do apartamento onde esteve a morar neste último ano lectivo e com a saída dele, deixamos nós de ter alojamento para alguns fins-de-semana. Confesso que nao me chateia assim muuuuuito, pois cada vez tenho menos paciencia para passar os fins-de-semana em viagem. O que me incomoda é a chegada da Oktoberfest, esse fenómeno. O Jozinho com o casamento ficou maduro em questoes que ultrapassam as minhas expectativas. Dizia-me ontem que podemos bem passar sem a Festa da Cerveja, este ano. Primeiro achei que estava a ouvir mal, mas depois insurgi-me e disse que nao podia ser. Ainda só lá fui dois anos e nao foi o suficiente para passar da minha segunda caneca. Sim, podemos passar sem lá ir mas é uma realidade muito dura para ser aceite assim com tao fracos argumentos.

É engracado notar a quantidade de pessoas que me tem vindo cumprimentar e dar um grande abraco desde que cheguei de ferias. Devido ao casamento e à surpresa que nos fizeram em casa, eu e o Jozinho ficámos populares entre os colegas, inclusivamente entre aqueles a quem só dizíamos bom-dia e boa-tarde. Toda a gente quer saber como foi, toda a gente quer ver fotografias, toda a gente nos quer abracar. E suspiram e nao é que uma doidivanas como tu casou mesmo? quem é o triste? No caso do Jozinho é mais numa de conta-la-como-sobreviveste-rodeado-de-portugueses. Ontem, a minha colega parva que me cobra vinte centimos sempre que espirro ou quase, dizia-me ah e tal, isso da noite de núpcias é um mito. Quando me casei tava tao cansada que nao houve nupcias para ninguem. E contigo? Era mesmo só que faltava a gaja que me cobra 20 centimos estar a receber mais informacao do que devia, nao só por nao ser nada com ela, mas tambem por ela ser a maior cusca da empresa, daquelas que quando ouve uma novidade picante, até poe a mao na boca e fica com os olhos arregalados. Tem a pinta toda. Até se passeia nos corredores de maos na cintura. Respondi nao, nao é mito nenhum. E ela
- Como assim?
- entao, se é noite de Núpcias, é noite de Núpcias, seja qual for o cansaco, nao é?
- Pois, tens razao.

E fim de conversa. Felizmente, ela nao me cobrou 20 centimos por nao ter respondido à pergunta como ela queria.

Ando a programar as minhas férias. Tudo aponta que 2007 nao será ainda o ano em que vamos à Índia.

pelo braco do Pai

2006-08-24T23:19:00.000+02:00

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2006-08-24T22:20:00.000+02:00

Da objectiva dela.

2006-08-24T22:19:00.000+02:00

Da objectiva dela.

2006-08-24T19:09:00.000+02:00

com a amante portuguesa

2006-08-24T18:48:00.000+02:00

em casa

2006-08-24T18:46:00.000+02:00

...e descalCa!

2006-08-24T18:43:00.000+02:00

2006-08-24T18:41:00.000+02:00

Ela riu-se.

2006-08-24T18:39:00.000+02:00

la la laaa...

2006-08-24T18:29:00.000+02:00

farta disto

2006-08-24T16:39:00.000+02:00

Enquanto a minha colega do lado (um lado felizmente afastado por uns graciosos 4 metros) esburaca os pés, tentando livrar-se dos seus mil e um calos, vou pensando naquilo que me tinha proposto fazer hoje depois de sair do trabalho. Sim, posso dar-me ao luxo de postar daqui, porque o volume de trabalho em Agosto é visivelmente menor. Hoje fui-me entretendo a estudar um bocado da minha gramática de espanhol, pois finalmente decidi dedicar-me aos tempos verbais como deve DE ser.

Entao, diz o meu guardanapo do café de ontem que hoje tenho de devolver um DVD, passar na loja do pessoal que me vai instalar a Tv cabo por satélite e comprar cotonetes. O meu guardanapo do supermercado diz-me ainda que se com esta idade já tenho de apontar em guardanapos (eu e a minha tendencia de apontar coisas importantes em papéis miseráveis) os meus afazeres, quando andar perto dos 40 só saio de casa agarrada a uma cordinha que prenderei na porta de saída. Mas eu adoro to-do lists, tudo pra me tornar numa pessoa melhor. Tschüss.

minhoca recomenda em força

2006-08-24T10:31:00.000+02:00

Para quem ja curte Jack Johnson, aquela musiquinha que se toca ali na praia ao fim da tarde, de certeza que vai amar Donavon Frankenreiter. Foi a minha música de férias e continua a ser. Para ouvirem algumas faixas, recomendo por exemplo a 1 e a 3, aqui.

outono, ennaaaaa!

2006-08-24T10:01:00.000+02:00

Estou com medo, confesso. Toda a gente à minha volta está constipada, com tosse, olhos pequeninos e voz de fundo de penico. O meu sistema imunitário nao costuma resistir a tanta pressao exterior e hoje resolvi armar-me em saudável e vir de t-shirt, apesar de lá fora estar uma brisazinha malandra. Sempre que pessoas constipadas falam comigo, meto a cabeca na t-shirt e comeco aos gritos, histérica, a dizer saiam daqui, estúpidos! (com voz de Gollum) que desta vez nao me apanham doente em pleno mes de Agosto.

Mais episódios da maravilhosa vida do matrimónio. O Bola, aliás, Bola nao tem graCa nenhuma. Como eu agora o chamo Jozinho, passa a ser Jozinho tambem no blog. A malta em Portugal chama-lhe Jo, daí a origem. O Jozinho, assolado pela culpa do seu molho de tomate me ter proporcionado uns minutos na companhia do Gregório na noite anterior, ontem comprou flores para me animar. Um grande girassol com mais uns arranjos à volta. Fiquei muito sensibilizada com tal gesto. Foi ver o ramo, atirá-lo pra cima do sofá e lancar-me para os bracos dele em verdadeira queda livre. Depois fui dormir até as onze da noite. Esta semana, aliás, qualquer semana pós-férias é sempre traumática, passada em estado vegetativo, na recusa de as férias terem acabado. Desta vez ainda mais, pois foram férias sem aquele descanso total que é costume. E praia, ó meu Deus, a praia nem a vi. Custou-me ir a Portugal e nao ver nem cheirar o mar, andei la perto mas água só mesmo no Tejo. E aquela que meti a mostrar Lisboa aos meus sogros Ora bem aqui estamos nos Restauradores, agora ali a subir até ao Chiado. Pois, o Chiado nao é bem aqui, vamos tentar ali aquela rua... etc e tal. Depois de me apanhar no Bairro Alto suspirei de alívio, mal eu sabia que eles nao iam achar piada nenhuma aquilo por: 1) verem uma sanita em pleno largo do carmo, em plena rua e entupida em papel higiénico. Eu bem tentei por-me em frente dela, mas eles viram na mesma; 2) termos sido abordados para comprar droga umas tres vezes no mínimo, todas umas a seguir às outras; 3) os restaurantes estarem todos cheios; 4) na rua a seguir ao largo do carmo, um colchao de casal no meio da rua, com manchas de fluidos e graffitis. Eu bem lhes disse entao malta!! Isto é rústico! Realismo puro, diria o nosso Eca de Queiros! Na Alemanha nao vemos nós coisas dessas, verdade? Ninguem me ligou peva e eu decidi agarrar no guia American Express e dedicar-me ao Parque das Nacoes. Foi a salvacao!

Ready for take 2

2006-08-23T14:37:00.000+02:00

Nada melhor do que passar o primeiro dia de volta a casa num ambiente romantico. O Bola decidiu cozinhar e eu decidi dormir. Cada um com os seus hobbies. Claro que em cima das nove da noite, eu ja nao podia com os gritos dele, ou seja, tentativas de me fazer levantar para jantar com ele e nao de tabuleiro em frente à televisao, como ele tanto detesta. Quando me acordam e sinto que havia muito mais para dormir transformo-me num monstro, mas nao se pode ser histérica já, quando o casamento só foi há meia dúzia de dias.

A comida estava óptima embora com um molho pesado. Em Portugal passo tao bem sem molho... depois fomos ver dois filmes da Pantera cor-de-rosa, que tem piada mas coisa pouca. Como só ontem pus o sono em dia, achei que em vez de despertar completamente devia era continuar no sono e esquecer-me que me tinha levantado para jantar. Foi o que fiz. Para descobrir por volta das cinco da manha, que a comida foi apenas parcialmente digerida, sendo que sentada no chao da casa-de-banho vomitei o resto em tres fases. Portanto, concluo que o primeiro dia de rotina da vida de casada nao foi muito interessante.
Estou a apostar no dia de hoje, que será comigo na sorna outra vez enquanto o Bola engoma a roupa e faz o jantar. Afinal se há coisa que oico dizer é que depois do casamento tudo muda. Ainda bem!

2006-08-22T22:02:00.000+02:00

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2006-08-22T22:00:00.000+02:00

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2006-08-22T21:59:00.000+02:00

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doce, eu

2006-08-22T17:11:00.000+02:00

Entre os momentos mais hilariantes das minhas férias em Portugal, há que destacar aquelas vezes em que numa conversa com o Bola e terceiros, os terceiros diziam qualquer coisa e me pediam para traduzir. Eu detesto traduzir e por isso mesmo as minhas traducoes pecam pela qualidade. Cada vez mais. Eu olhava pro Bola com a minha cara mais sériA e concentrada; e dizia algo que nao tinha rigorosamente nada a ver com a conversa e ele olhava para a pessoa e sorria. Tanta diplomacia. Tadinho... pois, se a maturidade viesse com o anel,... que pena. Continuo na mesma. A cara dele perante a pergunta queres vir tomar café? também era de chorar a rir. Depois da primeira semana, habituou-se e já dizia que café como o nosso nao há por cá. E que gosta do facto de muitos portugueses passarem mais tempo no café do que em casa.
Ainda na onda das traducoes, na celebracao do casamento na igreja, o padre a certa altura chamou-nos aos dois para perto dele e enquanto ia falando, eu traduzia para os alemaes. Ora, quem conhece a língua alema, sabe que nao se pode traduzir palavra por palavra mas sim como um todo. Já estive a ver o video do casamento e confesso que as frases nao fazem sentido nenhum, coisa, aliás, que eu ja adivinhava enquanto ia traduzindo e disfarCando o riso. Quem me conhece bem sabe o quanto me custou nao explodir de riso quando ele comecou com o recebo-te para minha esposa bla bla bla... a minha cara estava em transe. Nao é falta de respeito, juro. É o sotaque, eu adoro sotaques. Fico com pele de galinha com os melhores.

Depois fui apanhada no metro em Lisboa sem bilhete, alias, bilhete sim mas nao estava picado. Eu passei as portas e esperei pelo Bola, que nao conseguia fazer o bilhete funcionar, ou a máquina nao funcionava. Passa uma senhora e abre as portas com o passe dela. Ou seja, ele entrou mas sem bilhete. No metro, diz-me que foi burrice dele pois o bilhete novo tinha ficado no bolso e estava a enfiar o usado sem se ter apercebido. Quando eu vejo o pica, pronto comecei a pensar em como lhe explicar. O Pica chega e perante a cara de tacho dele por o Bola nao ter bilhete, eu viro-me para o Bola: Tu nao picaste o bilhete!! Porque?? Ele tinha acabado de me explicar e eu tava fartinha de saber, mas tinha de fazer o meu número. Ele com um ar muito inocente e desconfiado voltou a explicar. Rematei com um assim-nao-te-trago-mais-a-Lisboa e expliquei ao pica a história na onda do ele-é-estrangeiro-nao-percebe-e-coitada-de-mim-que-casei-ha-dois-dias-com-ele. O Pica disse que SÓ DESTA VEZ passava e lá fui eu feliz da vida, a compensar o Bola com beijinhos por te-lo feito passar por atrasado mental. Uma coisa vos digo.. tou muito mais doce.

lady of the ring

2006-08-22T15:37:00.000+02:00

Aterrei nas Salsichas no domingo e logo se fez sentir a brisa de final de Agosto, que aqui é possível sentir-se o ano inteiro. Se Portugal tem 300 dias de sol, aqui o sol brilha apenas nos restantes. E actualmente nao é excepcao. Chuva, tempo outonal, dias que pedem chá, torradas, manta e dvds novos ou entao os séries todas do Seinfeld ou da Felicity.
Fui buscar a minha bicicleta hoje, que tambem passou ferias na oficina com o Sven. Em coisa de um mes, deixei lá cem euros para reparacoes aqui e ali, travoes, roda, etc. Portanto, decidi que nao gasto mais um centimo que seja, ao minimo problema fica de lado à espera de melhores tempos para comprar uma nova. A minha relacao com o Sven claro que vai morrer lentamente, devido nao só às facturas que ele me apresenta mas tambem ao facto de com uma alianca tao luminosa, nenhum pao se atrever a olhar para mim uma segunda vez. Durante esta semana que passou, deu para assistir a tristes episódios que comprovam o poder deste anel.
E para la ir sem anel era preciso um descaramento que nao tenho. cof cof.

O tema do momento: o meu casamento com o Bola. Foi lindo. Estava tudo a rigor, o coro da igreja - a minha fantástica família mostrou ali um coro maravilhoso, digno de varias salvas de palmas. Depois de tres tentativas na cabeleireira a tentar obter aquilo que eu imaginava nao quero cachos, nao quero rolos, quero uma ondulacao leve apanhando um bocado do cabelo atrás com a minha tiara de pérolas, acabei por me casar como se me tivesse acabado de me pentear em casa. Nao ficou mal, mas mesmo assim foi pena. O vestido assentou a matar. Até por os pés em frente à porta da igreja achei tudo naturalíssimo, quando me perguntavam se estava nervosa pensava um bom bocado, se era suposto estar e porque. Porque normalmente as noivas estao? Nao. Nervosa foi ver as portas da igreja abrirem-se e eu deparar-me com 120 pessoas viradas para mim, com as caras felizes a acompanharem cada passo meu. Aí confesso, só me apetecia esconder-me num buraco. Nem reparei bem se o Bola estava lá à frente ou nao. Só quando cheguei é que lhe disse baixinho agora vou-te dar um beijo na bochecha, nao te mexas.
Bom, tudo correu bem, sem tropecar, muitos beijos, poucas lagrimas. Muito arroz e pétalas, tantas que o quarto do hotel às cinco da manha viu cair mais umas tantas que tinham ficado presas no meu vestido.
O copo-de-água foi óptimo, ali com o contra-tempo gerado pelo pai do Bola que se lembrou que nao tinha trazido a nossa prenda e desloca-se 13km para a ir buscar. 13 km no desconhecido, o que atrasou a saída do bacalhau com broa, que corria o grande perigo de secar. Tiradas as fotografias com a amiga, o amigo, os primos, as primas, os pais, os irmaos, os colegas, as irmas, o ex-namorado e a amante portuguesa, entra-se na sala, a malta bate palmas, abrem-se umas prendas e toca de apresentar a família que é grande. Danca aqui e ali, o Bola conseguiu dancar a valsa comigo sem que tivessemos treinado, sem me pisar os pés e eu a essa hora ja me tinha descalcado. Foi um exito! Depois de cortar o bolo, do fogo de artifício e tal, de se abanar o capacete, minhoca vai pro palco, agarra no seu coro júnior de manas e primas e toca de cantar o tema lindo da Dionne Worwick, thats what friends are for sobrepondo-se à voz do Stevie Wonder. Bola nao estava a perceber, pois estava na janela a conversar com o padrinho e de repente ve a sua minhoca esposa no palco, de copo na mao. Bola fica sério. Artur Albarran falaria em panico e medo, de olhos esbugalhados. Até que quando Minhoca canta and iiiiii never thought i'd feel this wayyyyy... la la la la... Bola derrete e sorri. Foi lindo, lindo, lindo.
A festa acabou às quatro e meia da manha, sendo que houve quem tivesse saído antes. O Bola ontem nao me pegou ao colo para entrarmos na nossa casa, mas quando chegámos ao quarto com as malas, deparámo-nos com uma pequena festa no nosso quarto, à espera da nossa chegada. Confetis e arroz espalhados pela cama, com baloes enormes em forma de coracao e champanhe com copos de cristal (upa upa) e chocolates. Os meus colegas foram decorar o nosso quarto na nossa ausencia e ficou muito engraCado. Enchemos um sapo de aspirador. Fomos chamar o cumplice, o nosso vizinho de baixo que tambem nos tinha posto umas cadeiras e mesa em madeira novas na varanda como prenda de casamento, e brindámos enquanto ele abracava com amor a garrafa de Porto 15 anos que lhe touxémos.
Os melhores momentos, confesso, foram aqueles em que a malta me vinha dizer que o Bola era era mesmo um amor e aqueles segundos no copo-de-água e nos dias que se seguiram, em que estava cada um a falar com pessoas diferentes e calhava olharmos um pro outro. O meu coracao de Minhoca batia com a sua forca de invertebrado! Depois tambem houve aquele momento em que depois de o meu Pai me atirar pro colo dele no altar, estávamos os dois a olhar em frente e hirtos que nem duas barras de ferro e ele sussurrou que eu estava deslumbrante, acrescentando que nunca mais ia mencionar o preco do vestido. Cheesy, cheesy, cheesy...ahhh, o amor!

2006-08-22T00:02:00.000+02:00

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2006-08-21T23:58:00.000+02:00

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a aliança

2006-08-20T00:53:00.000+02:00

Blogueiros Yoo!!
Desde há uma semana que sou minhoca de aliança e ainda não me habituei muito bem, confesso. Faz-me repensar alguns dos disparates que me preparo para lançar boca fora. A aliança funciona como coador e nao devia. Até os guapos deixam de olhar para mim. Nao pode... eu sem a malta das obras nao tenho ego!
O casamento correu muito bem. Faltaram as palavras de agradecimento, pois acabei por nao fazer o meu discurso. A cantiguinha saiu romantica e derreteu muitos corações, a começar pelo Bola. O dia passou a correr, comigo nas nuvens. Todos gostaram e a comparencia foi em grande.

Minhoca feliz e a fazer as malas para regressar às salsichas. Até terça!
p.s.- fotografias para a semana.
p.s.1 - nao mudei de nome. Once a Couve always a Couve.
p.s.2 - casar é tão giro que passei a compreender a Elizabeth Taylor.

leaving on a jetplane

2006-08-04T21:15:00.000+02:00

Malta, tou no ir. Amanha arrancamos pra Munique e domingo voamos para Portugal. O meu vestido já está embrulhado numa capa preta e dobrado em tres na mesma cruzeta. Se as parvas da Air Berlin me comecarem a chatear e me quiserem fazer pagar extra, ja combinei com o Bola que comeco a chorar enquanto ele explica à menina que eu estou à beira duma depressao com os preparativos do casamento e que o médico disse que eu nao podia ser contrariada.

Aqui fica uma foto de um dos vestidos que eliminei mas do qual até gostei, pelos brilhantes discretos no chiffon, essencialmente. Estarei de volta lá para dia 20 e prometo postar umas fotillas. Até ao meu regresso e obrigada pelos vossos divertidos comentários!

aaaah, o amoooor

2006-08-04T09:42:00.000+02:00

Ich nehme Dich Minhoca, zu meiner Ehefrau und verspreche, Dir die Treue zu halten in guten und bösen Tagen, in Gesundheit und Krankheit, ja Dich will ich lieben und achten, bis der Tod uns scheidet.
Era tao simples. Ontem depois do jantar, o Bola estava bem-disposto e eu levei os pratos pra cozinha e disse-lhe nao saias daí, espera só um bocado, mas nao te mexas. Isto para lhe dar a falsa esperanca que ia aparecer vestida de enfermeira ou qualquer coisa malandra. Os truques que nós, mulheres, temos de aprender para manter os nossos homens como queremos ou precisamos... ah, como isto me custa...ah se custa.
Agarro no livrinho da cerimónia e vou-me sentar ao lado dele no sofá. Bola, vá lá... isto ainda é um parágrafo, vamos lá ler isto os dois, tens de aprender, já só falta uma semana. Ele faz cara de penico mas nao diz que nao. Agarra no livro e comeCa Eu, Bola recebo-te por minha esposa a ti, Minhoca e prometo ser-te fi.... e pronto, estava o caldo entornado. Eu entretanto tinha enterrado a cabeca numa almofada e abafava desesperadamente o riso, só se viam os meus olhos, apesar de ser possível ouvir-se um pequeno chiar. Vermelha que nem um pimento e com os olhos viscosos das lágrimas, tal era o esforco, para nao me rir. Mas nao consegui. Quando ele olhou para mim indignado, nao aguentei mais e explodi de riso e comecei a dizer que soava engracado, que tinha muita piada e ele aí ficou mesmo chateado. Disse que assim nao vai dizer em portugues, porque se a minha familia tem a mesma atitude, que ele se sente ridicularizado and so on and so forth. Eu tentei convence-lo que a minha família felizmente nao é assim e que ele nao devia levar a mal o meu riso, pois ja me conhece. Ficou mesmo chateado. Espero que nao cancele o casamento à conta disto. Quando ele chegar aqui ao trabalho vai ficar delirante, pois pus um post-it romantico no monitor dele, que diz assim entao, ja te passou o xelique? Acho que ele vai gostar.

dias a passo de caracol

2006-08-03T16:56:00.000+02:00

Hoje foi um daqueles dias em que apesar de ter sido produtiva, estive sempre a olhar pro relógio e a sonhar com aquele momento divino em que chegar a casa. O Bola terá de ir buscar as malas ao sótao, eu vou passar alguma roupa a ferro e enfiar logo na mala tudo o que tenho numa lista que fiz num guardanapo dum restaurante. É estranho como eu tenho uma tendencia enorme para apontar coisas importantes, tais como numeros de telefone ou email de amigos, em bocados de papel rasca. Ou taloes de compras, no verso, guardanapos ou um bocado de papel rasgado nao sei de onde. Ainda nao usei papel higiénico, mas ja escrevi nas costas da mao. Sao maus habitos. A par com roer as unhas, acordar tarde, comer muito depressa e a horas desregradas. Às vezes, páro para pensar nos meus maus hábitos e no esforco que implica mudá-los, mas é algo inevitavelmente forte. O meu mau hábito maior é nao conseguir chegar ao emprego antes da hora. Dois minutos que sejam, para ter tempo de respirar fundo e me sentar na secretária com toda a calma do mundo. Hoje consegui, mas porque fiz questao de insistir em provar a mim mesma que nao é impossível. Mas todas as manhas, parece que ha qualquer coisa, uma forca inexplicável, que nao me deixa chegar aqui antes da hora. Ou mesmo no virar das nove horas ou já às nove e um, o que para os alemaes (alguns) pode ser visto como uma afronta.
Entretanto, o Bola ja me deu a minha prenda de casamento e eu nao tenho absolutamente nada para lhe dar para alem do meu inesgotável e transbordante amor. Gostava de lhe dar qualquer coisa para a qual ele possa olhar daqui a dez anos e dizer esta foi a tua prenda de casamento, lembras-te? ,e eu olho para a cara do chavalo e digo mas este filho é nosso e só agora me dizes?

ganda coro que vou ter

2006-08-02T11:13:00.000+02:00

Oh pah! Nunca cantei em nenhum coro. Além disso, estava a pensar em ir ao café enquanto estivesses virada de costas para nós na igreja.

Eva Padberg casou

2006-08-02T01:27:00.000+02:00

A modelo que mais deu que falar este ano por cá, por ter ganho um concurso que passou na tv, casou recentemente com acordo pré-nupcial. Diz Eva: Casámos com acordo pré-nupcial, mas a probabilidade de nos divorciarmos nao é grande.
Faltou a razao pela qual casou.

Precisa-se

2006-08-02T01:17:00.000+02:00

Hoje fui fazer a ultima prova do vestido. Tá óptimo. Pra quem quiser ver, o modelo é Pronovias Barcino (ou Semilla). A flor, troquei por outra. Até me esqueci que levava as minhas cuecas com a branca de neve e os sete anoes, a dada altura, achei um pouco ridículo estar a conversar com as duas senhoras da loja só em cuecas, meias de vidro e os sapatos de noiva. Reparei que era um pouco desajustado a uma noiva e alem disso, tínhamos estado momentos antes a aprender como se movimenta uma noiva, para nao pisar o seu vestido ou se perder em tanto pano. Foi um momento bonito, as duas a pedirem-me pra caminhar pra ali e depois voltar pra trás, com elas a ajudarem. E depois o grande desafio: caminhar eu sozinha com o vestido. Os nervos, meu Deus... mas consegui!! Fabuloooooso! E tambem aprendi o que fazer com aquela cauda enorme quando quiser dancar, apesar de eu ter dito às gajas que só vou dancar a salsa e a rumba.

Continuo sem musica pra cantar ao Bola... musica em ingles que toda a gente conheca de ouvido precisa-se!!!

TAP arva

2006-08-01T13:33:00.000+02:00

A familia do Bola aterrou domingo no Funchal, destino de férias escolhido para laurearem a pevide até às vésperas do nosso casamento. Tudo estaria a correr lindamente, se eles nao tivessem ate hoje, dois dias depois, ainda sem malas. Tres das quatro malas nao chegaram ao destino. E eles estao furiosos, claro, porque no aeroporto ninguem lhes diz nada em condicoes, só dizem que nao sabem. Só falta mandarem-nos rezar. A pura incompetencia, com as quais os alemaes nao sabem nem estao habituados a lidar.
Escusado será dizer que as malas teem coisas importantes, tais como as roupas para o casamento, as prendas e os objectos pessoais deles, nomeadamente os comprimidos que eles tomam diariamente. Ontem liguei para a linha da TAP da bagagem extraviada e depois de ter estado a ouvir musica clássica (o mesmo tema repetidamente, género tortura) durante 20 minutos, la fui atendida por um operador brasileiro que me perguntou por dados que eu obviamente nao tinha. Meia hora depois, ja tendo feito dois telefonemas pelo meio e ja tendo os dados, voltei a ser atendida por outra operadora, também brasileira. Simpáticos sao eles, nao sbem é adiantar grande coisa, limitam-se a ler o que lhes aparece no monitor. A informacao de que disponho é que as malas ainda nao foram localizadas. Fantástico! Claro que a familia Bola está pior que podre. Nem conseguem apreciar a beleza da ilha e nem sequer teem motivacao para comprar os artigos de primeira necessidade - sandalias, meias brancas e cajado para as caminhadas - à conta da Tap, pois eles querem as coisas deles. Esta parte das meias e das sandálias era uma pequena piada de mau-gosto. Eu queria mesmo era dizer escova de dentes, um par de cuecas, meias e uma t-shirt de padrao havaiano. Bom, esquecam o padrao havaiano, esta na hora de voltar a ligar pra Tap, pra chatear o pessoal. Tou a pensar em comecar aos gritos a dizer nao me digam que ainda nao sabem da porcaria das malas!! Eu vou aí e parto isso tudo... depois queixam-se que os alemaes comecam guerras!!

comida de lazer, poque tambem a ha

2006-08-01T09:24:00.000+02:00

Gostava de saber quem foi o palhaco que decidiu fazer pipocas no micro-ondas.. por favor!! No local de trabalho..pipocas??? Ha certas coisas que eu sou incapaz de comer aqui, pois é comida de lazer. Pipocas é comida de lazer. Logo as nove manha, ficou tudo, claro está, enjoado!! E em várias frentes. De hora a hora, alguem se pos a fazer pipocas como se estivéssemos no cinema. Isto de facto, tem dias, em que parece tudo menos uma empresa civilizada. Come-se pipocas, anda tudo descalco, e meia duzia concentrados aqui e ali nas secretárias uns dos outros, a verem videos com o som nas alturas. Deve ser isto que chamam de espírito de Verao. (para onde foi o meu, nao sei)
O fim-de-semana em Munique foi agradável. Eu e o Bola tínhamos combinado trocar prendas de casamento. No dia anterior, ou seja, no dia 11. Ele comprou a minha logo no sábado e comecou-me a chatear, a dizer de dez em dez minutos ja tenho a tua prenda e todos sabem o que é menos tu. Claro que isto me aborreceu porque ainda por cima, ele nem sequer tinha nada à vista assim tipo... grande ,que pudesse ser a minha prenda de casamento. Eu sou muito bruta, quanto maior for a prenda, melhor.
Embora tivéssemos combinado que seria algo que coubesse na mala e nao criasse dificuldades a nível de espaco... Como a vontade de ele me dar a prenda era tao grande como a minha de saber o que era, apesar de eu gritar e me esconder atrás dos móveis de olhos vendados porque nao queria ver, ele deu-me a prenda à forca. Bruto. É um relogio muito giro. Se o mostrador nao fosse igual ao que eu ja tenho e uso todos os dias, ainda mais bonito tinha sido o momento. Pois desatei a rir e disse-lhe: oh que querido, uma bracelete nova!!!

porquinho mealheiro, partner in crime

2006-07-28T09:29:00.001+02:00

Hoje vim trabalhar munida do meu porquinho mealheiro cor-de-rosa que tem flores ao longo do rabo e um sorriso malandro. E vou-vos dar dois minutos para chegarem sozinhos à conclusao do porque de tal atitude da minha parte. E nao, nada disto tem a haver com o corte de 3% que vamos todos levar aqui por a empresa estar a enfrentar dias menos felizes. Chuif...
....
.....
(dois minutos depois)
Bom, as minhas colegas adoram encontrar razoes para me cravarem dez centimos aqui, vinte ali... deixaste o teu casaco na cadeira, nao apontaste as horas para este servico, bocejaste mais de tres vezes, nao regaste as plantas, nao sorriste para nos... etc, etc, etc. Todos os dias infrinjo uma regra nova. Mas...mas...mas... nao adiantam. Elas vibram com os meus 'mas' e nao interessa se eu nao sabia. Tambem o Líbano nao sabia das intencoes de Israel. É um mundo para o qual nao fui preparada. É o mundo onde as minhas colegas gordas e feias me roubam os meus trocos para o almoco no recreio da escola, em dó nem piedade.
Portanto, agarrei no meu porquinho mealheiro cor-de-rosa que tem flores ao longo do rabo e um sorriso malandro, para lhes pagar com as moedas que tenho lá dentro desde 2004. E as moedas sao todas de um centimo. Nao deixa de ser dinheiro, mas pelo menos ja nao preciso de ir ao banco passar tudo na maquina, para no fim receber tres ou quatro moedas de um euro.
Volta e meia, pago qualquer coisa assim com moedas muito pequenas e já tive tempo suficiente para reparar que tal acto bárbaro, aqui na terra das salsichas, é considerado uma provocacao a quem recebe as minhas moedas de um centimo. É algo que atrapalha a eficiencia das fantásticas operadoras de caixa alemas que trabalham a uma velocidade super-sónica. Ora, os segundos que elas perdem a contar as minhas 27 moedas de um centimo (tudo porque elas perguntaram se para ajudar o troco, eu tinha 27 centimos - claro que tinha) sao uma verdadeira afronta à economia deste país, tudo pára e com gajas como eu a viver aqui, este país nunca mais vai viver um milagre económico.

Mas com as minhas colegas, ja tenho tudo ensaiado, embora com a sorte que tenho, hoje nao vou poder saldar nenhuma infraccao. Basta elas mencionarem com os olhos gulosos que eu lhes devo dez centimos para eu agarrar no meu porquinho mealheiro e Deixa la ver que hoje até vos vou facilitar as contas, isto porque hoje até estou bem-disposta, vamos lá a ver entao... um centimo, dois, tres, quatro. De certeza que até vao gostar de encher o cofrinho para onde atiram as multas de pobres coitadas como eu.

shall we dance?

2006-07-27T21:48:00.000+02:00

Depois de andar a correr atrás do Bola e a agarra-lo para dancarmos a valsa, ja reparei que hoje nao o vou conseguir convencer que dentro de pouco mais de duas semanas vamos ter de dancar a valsa no meio de mais nao sei quantas pessoas. Ele deve ser um bailarino exímio, para estar tao relaxado...
O Bola calca 48, o que significa que se ele me pisar nos meus sapatinhos de noiva, é natural que eu desate aos berros e de o casamento por desfeito.
Mas hoje vou ser boazinha, pois quando cheguei a casa ele tinha uma surpresa para mim, pos-me debaixo da almofada um embrulho com um perfume que eu andava sempre a experimentar nas lojas (no Inverno!) e um par de brincos igual ao que eu tinha comprado no sabado, mas cujo embrulhinho ele tinha perdido. Foi querido. Ontem andei atrás dos brincos e como nao os encontrava, fui pra varanda chorar baba e ranho e aos gritos, ameacei que se ele nao os encontrasse, eu saltava deste elevado terceiro andar. Ele, perante o horror de ir de balde e esfregona limpar vísceras, comecou logo a piar baixinho e a repetir frases, que terminavam com 'meu amor'. Volta e meia há que ver até que ponto o nosso macho nos ama. Pois, entretanto, parece que fui eu que perdi os brincos e nao ele, mas convem que ele continue a carregar a culpa, pois nao sou sempre eu com os indícios de alzheimer, há que dividir os sintomas. :)

De tarde telefonou-me para o trabalho e perguntou-me Se eu te convidar pra jantar, posso escolher eu onde? E eu disse que sim, ele fez o convite de forma tao romantica, que por momentos me levou a pensar que talvez me fosse pedir em casamento. Se há pessoas que sao pedidas em casamento mais do que uma vez na vida, porque é que eu nao posso ser uma delas?
E o trolha Alfredo nao conta, aquilo nao foi amor do verdadeiro, foi uma obsessao. Aquele pedido feito dum guindaste nao foi sentido.

Blog da prima cheia do talento!!

2006-07-27T09:29:00.000+02:00

Espreitem aqui.

Ora saiam dois valiums, por favor

2006-07-26T00:00:00.000+02:00

O stress apoderou-se de mim. Coisa raríssima. Ontem apercebi-me da importancia de documentos importantíssimos, sem os quais o casamento nao poderia sair, uma vez que eu e o Bola pertencemos a confissoes diferentes. O sistema religioso na Alemanha funciona de forma tudo menos análoga à igreja Portuguesa. Passei o dia a telefonar para o Padre em Portugal e para a paróquia da Igreja Evangélica de Weiden. Ia tendo um colapso, e nao digo isto por forca de expressao, mas no sentido mais directo possível. O calor tem sido uma coisa por demais. No trabalho nao ha ar condicionado. Todos os dias acima dos 35 graus e muito humidade no ar. E hoje, nervosa com a dificuldade em estabelecer comunicacao entre o Padre de Portugal, a paróquia daqui e o próprio Bola, pois afinal os documentos referem-se a ele, dei comigo a bater mal. Por volta do meio-dia, no trabalho, comecei a sentir o coracCao a bater mais depressa, tonta e mal-disposta. Cada vez que me levantava, tinha de me sentar logo a seguir, pois nao conseguia vislumbrar nada à minha frente. Nao conseguia comer e só transpirava. Decidi ir pessoalmente à paróquia tratar dos documentos e tirei o resto do dia, pois nao conseguia mesmo trabalhar. Só conseguia ouvir as palavras do Padre em eco eu comeco a ficar com medo de chegares cá e eu nao vos poder casar. Pronto, mais de cem convidados, alguns com voos daqui e reservas feitas em hóteis, tudo a ir por agua abaixo.
Felizmente tudo se compos, expliquei aqui na paróquia que em Portugal nao lhes interessa a lei de cá. Na Alemanha só se pode casar pela igreja depois do casamento civil. Ou seja, nos papeis se no Registo Civil, ele está como solteiro, nao é possível ter casado pela igreja, seja qual for a religiao. Lá me passaram o papel que pedi, curiosamente de borla. Portanto, o papel mais importante (qual papel?) deste processo todo foi o unico que nao me custou um unico centimo.

E o meu vestido é lindo! Assenta como uma luva. Só falta mesmo encurtar a baínha para nao tropecar e no dia 1 já o vou buscar, devidamente empacotado.

Quem é que disse que ha noivas calmas?

American Dreamz

2006-07-23T23:24:00.000+02:00

Fui ver hoje, e assim se garante um serao animado. Um filme parvinho, mas que proporciona risos, como já é tipicamente americano. Por falar em americanos, ontem tive cá tres a jantar e a dada altura um deles, pergunta-me mesmo enquanto eu sugava mais umas spare ribs Carla, diz-me lá, afinal o que é que a maioria dos estrangeiros ve em nós, que nos faz tao insuportáveis?Tipo, o que é que te enerva em mim? Lindo... e eu com os dentes espetados na spare rib, ou seja, foi fácil engasgar-me e dizer eu adoro americanos, adoro os vossos brownies, os vossos gelados mas esse sotaque horrível associado a este calor medonho, sinceramente, provoca-me caimbras. Nao disse, mas pensei. Eles sao todos bons rapazes e eu sei que é só uma coisa de dias até eu me habituar ao sotaque mastigado deles, e qualquer dia, cedo e passo a dizer awesome - a palavra que mais pele de galinha me provoca. Tudo é ósóm, amigos... liguem a MTV e comprovem. Ah, e tudo é ohmygod.

Mas em relacao ao filme, tá engraCado, uma provocacaozita ao Iraque e tal, mas giro. Farpazinhas ao Medio-Oriente mas somos todos amigos, nao é verdade?
A Mandy Moore só pode ter sido escolhida pra integrar o cast do filme porque é parecidíssima - quer ela goste ou nao - com a spacebrain da Britney Spears. O Hugh Grant é paozao todos os dias. Aquele sorriso combinado com sotaque ingles chega e sobra para fazer dele o Apetitosao de todos os tempos.

Minhoca a caminho d' Os Idolos

2006-07-23T23:17:00.000+02:00

Enquanto faco aqui uma pausa nos meu ensaios - ensaio todas as noites os meus temas romanticos, que vou cantar ao Bola no copo-de-água - escrevo aqui umas linhas como se com o meus próprios botoes falasse. Anda uma gaja a ensaiar com amor uns temas romanticos para cantar ao seu quase marido, para de dez em dez minutos ter que aguentar com berros e calha um chinelo voador, vindos de dois quartos abaixo que me ordenam com uma voz menos amistosa para eu parar com a gritaria. Tenho de lhe relembrar as palavras da mae dele há coisa de semanas, que me dizia enquanto eu lavava a loica a cantar, que se cantar me fazia feliz que eu devia continuar porque ela tinha recentemente lido que as pessoas que cantam alto, normalmente sao mais felizes do que aquelas que teem brutamontes a reprimir os seus talentos.
E anda um gajo a gritar quando, numa carpenters mood, nos preparamos para lhe cantar why do birds suddenly appear every time you are near???? Um monstro.

fantastico mas nao era bem isto

2006-07-23T18:05:00.000+02:00

You Are Spider-Man

Quick and agile, you have killer instincts (literally).And that kind of makes up for the whole creepy spider thing.

What'>http://www.blogthings.com/whatsuperheroareyouquiz/">What Superhero Are You?

2006-07-22T00:25:00.000+02:00

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Posted by Picasa

socorro

2006-07-21T11:43:00.000+02:00

Mas porque é que tu tinhas de ser alemao.. epá, já viste que isto nao da jeito nenhum. La vou eu passar as minhas fériAs a fazer de intérprete. Queria tanto que fosses brasileiro, Bola.. va la... faz la qualquer coisa. Seres alemao é uma chatice. Até agora, deixa la ir pra Alemanha, ah e tal, isto é diferente, a gente diverte-se aqui por uns dois, tres anos e depois a vida segue noutras paragens. Mas tu és mesmo alemao. Que cena... eu, tao apegada aos meus cantos e tao confortável em Portugal, vim parar à Alemanha, em tres semanas tou a casar com um alemao. O QUE???? NAO É PIADA NENHUMA! Eu devia ter parado pra pensar. E os Natais? E tres semanas de férias em casa, como se ainda lá morasse com os meus pais? Pra onde vai isso tudo?
Bola, faz qualquer coisa e deixa de ser alemao, caso contrário, fica toda a gente a saber que tens 4 mamilos. O que até nem é mau de todo pois no copo-de-água podemos cobrar um euro aos meus priminhos, pra eles poderem ver durante um minuto.

Venho com muita alegria

2006-07-21T10:03:00.000+02:00

Apresentar a moda de banho para HOMEM deste ano! Ver aqui e procurar as linhas em ingles. S E N S A C I O N A L !

Quem quiser, pode explicar aqui qual o objectivo de tao interessante peca de moda pois confesso que nao percebi. E reparem no preco...

decidido

2006-07-21T00:34:00.000+02:00

Voltando à musica, descobri hoje o tema para cantar ao Bola no dia do casamento, que se adapta lindamente à minha voz e cuja letra sei de cor. Com a ajuda do google cheguei à fantástica versao Too good to be true da Lauryn Hill e saquei tambem o Close to You dos Carpenters. Com tres copos de vinho verde, aqui a vossa amiga vai fazer um brilharete. Só convem lembrar-me que estarei de saltos altos...

frugalidades

2006-07-20T12:22:00.000+02:00

Enquanto a minha colega ali a 3 metros mexe no seu dedao grande o pé e corta la qualquer coisa com uma tesoura de escritório de bicos redondos, eu vou bebendo o meu ice-tea e procurando ideias para a minha fantástica cronica, tentando portanto abstrair-me deste horror. Alem disso, ela está de saia e, ao colocar o pé em cima dum dos joelhos, abre-se ali um centro para o qual eu nao quero nem posso olhar. Como todo o cuidado é pouco, eu tenho de escrever algo que, na pior das hipóteses, chegue às maos do Bola, pelo que isso me impede de escrever certo tipo de gracolas, que eu sei que nao se enquadram na maneira de ser dele. A minha colega entretanto largou a tesoura e pos-se a ver um catálogo - como já é da praxe – de roupa interior ousada. Mostra-me um soutien só com aros, sem pano, eu digo que gosto e rio-me de forma controlada, com alguns roncos pelo meio (nao queria, mas nao consegui evitar). Pego na minha gramática de espanhol e tapo a cara com o livro. Ajudem-me!

hip

2006-07-20T09:44:00.000+02:00

Aqui na empresa nao ha dress code nem nada que se pareca. Para alem dos chefes que andam sempre de fato, aqui mais ninguem usa. Só em dias como hoje. Dias em que sao recebidos importantes parceiros financeiros e clientes. Entao, uns dias antes enviam-nos sempre um mail a pedir para nao andarmos a entrar e a sair, evitar as escadas, nao ter garrafas nem comida visíveis nas secretárias, enfim... portarmo-nos bem e nao sermos os porquinhos do costume. Paralelamente, nao se pede explicitamente, mas eu nesses dias tento nao vir de páreo e havaianas, que é como quem diz, tento nao vir com roupa de férias, mas mais compostinha. E hoje lembrei-me de abrir aqui a temática MODA com voces, pois afinal há certamente coisas que se usam por cá, que nao se usam por aí e vice-versa. Assim trocamos ideias!
Ora bem, aqui na Alemanha, ha muita coisa que ficou desde os anos 80 (como eu tao frequentemente dou a conhecer) nomeadamente, os penteados absurdos, com temas inspirados na botanica. Em cidades em vias de desertificacao, veem-se por vezes coisas giras, a comeCar pelos padroes das camisas, que tambem sao inspirados na cultura dos anos 80. O Hawai continua a temática de eleiCao, a variedade das cores e eu diria mesmo que os alemaes devem possuir patente em cores de camisas nunca antes vistas, ou digamos antes, combinacoes de cores nunca postas juntas numa só peCa de tecido. (blasfémia!)
Há em Weiden varias lojas, com muitos vestidos expostos para-trabalhar-em-casa, como eu tanto gosto de lhes chamar. Para quem quiser ter uma ideia, basta desfolhar o catálogo La Redoute (eles nao precisam da minha publicidade) nas páginas perto da seccao dos electrodomésticos. Sao aquelas fatiotas girísimas para as donas-de-casa usarem enquanto aspiram, limpam o pó e fazem o almoco. Assim muito queridas, com botoes a apertar à frente e um pouco de rendinha. E práticas que sao! Uma peca só, nao é preciso parte de cima ou de baixo para complementar.

Mas como nem todas as ideias sao para rejeitar, de longe a longe lá aparece algo que atrai a minha atenCao, desta feita, sem o revirar de olhos. Nas miúdas mais novas, a tendencia hip para os cabelos agora sao as bandoletes. Apanham o cabelo num rabo de cavalo assim meio louco, ou seja, nao é solto, mas apanhado com várias voltas, deixando alguns cabelos rebeldes a apontar em varios direccoes. E depois a bandolete à frente. Fininha. Só me apercebi que a moda tinha pegado quando reparei neste fenómeno interessantíssimo em tres cidades diferentes que nao Weiden. Pelo que, como mensajeira e pombo-correio da moda hip, assumi eu a responsabilidade de trazer a tendencia para Weiden.
Para alem da moda das bandoletes, há que registar tambem a praga da sabrina, que parece ter vindo para ficar.

Inquisicao

2006-07-19T23:02:00.000+02:00

- Olha, Bola, estou a escrever uma cronica sobre a época em que nos conhecemos, pra imprimir com fotografias nossas e oferecer no copo-de-água. Mas aviso já, tou farta de andar com traducoes, portanto espero que nao leves a mal se eu só fizer em portugues...
- Assim nao! Eu quero saber o que vais escrever. Vais inventar... vais enganar as pessoas!
- Enganar?! Nao é enganar. É escrever num certo tom assim pro engracado mas nao é enganar ninguem. Vou contar que te conheci numa noite em que fritavas pimentos amarelos às duas da manha e eu acordei com o cheirinho. Onde é que estou a mentir?
- Entao eu quero uma cópia disso antes do copo-de-água para mostrar a um dos teus irmaos, eles traduzem e depois eu digo-te se podes ou nao deixar assim.

Isso é que era doce, nao... Ainda nem casámos e ele ja quer controlar o que eu escrevo. Anuí mas claro que quando se aproximar a altura dou-lhe a versao light do meu romance. É para o teu bem, Bola.

a meio gás

2006-07-19T10:38:00.000+02:00

Eu nao sou viciada em cafe nem muito menos acho que preciso de várias chavenas de cafe por dia para me manter concentrada e desperta. Mas esta semana, como nao tenho leite em casa, nao tenho tomado café antes de sair e quando aqui chego, noto logo que nao é a mesma coisa. Portanto o meu primeiro pequeno-almoco tem sido sumo de banana e a tarefa de comprar leite cai facilmente no esquecimento.
A verdade é que até beber o meu primeiro café, sou menos eficaz. Especialmente com a caloraca que se tem feito sentir. Este Verao está a ser muito melhor do que o do ano passado. Tirando os dias húmidos e super-abafados, ultimamente as temperaturas atingem os trinta e poucos graus e o sol só se esconde lá para as oito da noite. Nao me posso queixar, ja apanhei bastante sol e ja nao corro o risco de aparecer mais branca do que o meu vestido. Agora só preciso de comprar qualquer coisa janota para por depois do casamento e ter resposta para dar quando a minha Mae me colocar a pergunta de todos os dias E roupa para por depois do casamento, já tens? Ou queres ir de vestido pro hotel? :)

com beicinho se leva a água ao moinho

2006-07-17T23:57:00.000+02:00

Hoje em conversa com o Bola, a coisa azedou uma vez mais com o mesmo tópico: tres anos passaram e ele ainda nao fez o minimo esforco para aprender Portugues. Disse-lhe que até me sinto envergonhada e estou farta de dar sempre as mesmas desculpas esfarrapadas quando me perguntam porque é que o meu quase marido ainda nao se deu ao trabalho de aprender a língua da sua quase esposa. (arrrggg... detesto a palavra esposa)
Saiu chateado, voltando passado uma hora, senta-se à minha frente e diz-me com o sotaque mais lindo do mundo: eu quero aprender portugues, mas falo mal porque sou estrangeiro. Podes rir.
Confesso que quase me vieram as lagrimas aos olhos (pronto, vieram mesmo).

Sven, vais levar um acoite

2006-07-17T17:14:00.000+02:00

Hoje quando saí de casa, olhei pro pneu traseiro da minha bicicleta e algo nao estava bem. Como ja ando com o travao tambem traseiro, ha muito tempo completamente pifado, e como até passo por uma escola a caminho de casa, achei que devia ir fazer nova visitinha ao Sven. Quem chegou ha pouco e nao sabe quem é o Sven, lamento amigos, mas vao ter de ir ler os Arquivos. (que ja deviam ter lido, pois se chegaram até aqui... tambem aguentam com o que esta no baú)

La fui eu com o meu bronze retocado no fds, toda arranjadinha, de baton rosa cremoso, para la chegar e reparar que o Sven ta de ferias. O amigo do Sven é anao ou se nao é, disfarca. E eu ate acho que os anoes teem tanto direito à vida como os gigantes, mas o que é facto é que homem pequeno nao me faz correr o sangue nem me provoca aquele riso estupido e sonso. E tinha um tio meu que sempre me avisou que homem pequenino, ou é _ _ rno ou bailarino. E por favor, homens pequeninos da blogosfera, nao me venham chatear ou com moralismos pois ditados populares sao ditados populares. Sem passar disso mesmo.
E por acaso ja conheci bastantes bailarinos. Mas nao eram nenhuns Joaquins Cortezes. Bom, o colega do Sven disse-me logo assim de chapa que ate sexta-feira nao tinha hipótese de me devolver o meu velocipede devidamente composto. Fiz cara de amuo. Nao adiantou. Adicionando um olha lá aqui à volta, tu tás bem a ver quantas bicicletas aqui estao? É que eu ja lhes perdi a conta!!
- Mas sera que nao podias pelo menos encher o pneu de tras pra eu ver se é só ar que falta ou se está mesmo furado? Supliquei, ja preparada pra desapertar o soutien e cumprir o obséquio. Fez aquele ar de quem se prepara pra um grande esforco e la levou a minha bina para dentro para a insuflar. Se fosse o Sven, tinha feito isto com um sorriso e depois ia dar uma voltinha ca fora na pequena arena para ver se de facto, o que fez tinha sido bem feito. Como o Sven ha poucos, ah se há... e se há coisa que eu nao sou é Branca-de-Neve. (excluindo o dia 12)

e porque nao um episodio d'os Maias?

2006-07-17T13:20:00.000+02:00

Tratar de papéis é sempre tao divertido que quando a experiencia se prolonga inadvertidamente, devemos dar gracas aos Ceus por tamanha feliz surpresa. Hoje, poucos minutos antes das nove, la estavamos eu e o Bola à porta do registo Civil aqui em Weiden, para tratarmos do unico documento em falta, cuja chegada ao Consulado é a coisa mais importante de todo este processo. Depois de mostrarmos a urgencia nesse papel, do qual depende uma festa ja organizada e parcialmente paga, a senhora la deixou de ser chata e facilitou as coisas. Aguardámos pelo fax com a copia do registo da árvore genealógica do Bola que, fruto da (parcial) eficiencia alema, chegou dois minutos depois de ter sido pedida.
Depois a competentíssima funcionária leu ao Bola o documento valiosíssimo que lhe estava a emitir, que ele assinaria logo de seguida (após pagar mais 55€) , nao deixando de exibir um sorriso malandro na parte afirma nao ter nunca contraído matrimónio e afirma nao ter qualquer parentesco com a futura esposa. Também eu me riria nervosamente, pois se ha coisa que me mete medo é vir a saber que eu e o Bola, para alem das parecencas fisicas, somos mesmo irmaos. Carlos e Eduarda Maia. Está na altura de ler esse grandioso romance outra vez.

e as mesas

2006-07-16T22:23:00.000+02:00

Distribuir os convidados por mesas é um verdadeiro puzzle. Estou sentada no chao da sala com varias folhas A3 espalhadas pelo chao todas com circulos e rabiscadas. Há sempre uma peca que nao encaixa bem, pelo que as mesas sao pensadas e repensadas. Esta pessoa nao combina muito bem com esta. É preciso aqui algum adulto nesta mesa porque so tem criancas pequenas. É preciso alguem que fale ingles para falar com estes alemaes. Etc. Estou há duas horas a fazer combinacoes de mesas e há sempre pessoas que me parecem mal colocadas. E continua a faltar o tema das mesas. A mesa dos nao sei que e a mesa dos nao sei que.
Nao consigo pensar em nada que seja original e que tenha a sua graCa. A mesa das salsichas? A mesa da Bratwurst e a mesa da alheira?

Ao telefone

2006-07-16T21:43:00.000+02:00

Eu: Está sim?
Bola: Sou eu. Sabes, vou passar agora aí. Ficou frio entretanto e vou ai buscar uma camisola pois temos estado sentados na esplanada e estou só de t-shirt.
Eu: Ah, tá bem.
Bola: Eras querida se ma atirasses da varanda. Estou agora mesmo a chegar à nossa rua. Vai la ao quarto que eu digo-te qual é, se fazes favor.
Eu: Ok, entao, na gaveta estao pelo menos duas escuras, qual é que queres levar?
Bola: a preta. Deve ser logo a primeira na gaveta do lado direito, nao?
Eu: Olha, desculpa, já nem me lembrava ... nao tou em casa. Tou no clube de vídeo, desculpa lá. Vais ter de subir até casa.
Bola: (voz menos amistosa) EngraCadinha. Só eu é que nao acho piada a estas coisas tuas, mas tudo bem... até logo, entao.

Onde é que está o espaco para o humor? Foi-se? Assim tipo puff, sem eu dar conta?

papéis e mais papéis

2006-07-15T22:00:00.000+02:00

Ontem fui a Estugarda tratar da papelada do casamento. Pelo menos, tentar. Será que existe alguem que consegue nutrir um fascínio bizarro pela burocracia? Resumidamente, estava um papel em falta (qual papel?o papel?) razao pela qual o Bola ia perdendo a cabeCa e pegando fogo ao consulado. Nao tao tragico foi o episodio, mas quase. Até quarta-feira preciso de um documento que indica que ambos estamos aptos a contrair casamento (como as entidades competentes concluem isso, nao sei bem), caso contrario corro o risco de dia 12 nao me vestir de branco. Chuif.

Como um mal nunca vem só, hoje passei a manha no quintal do avo do Bola a apanhar groselhas e cerejas e estou com a pele vermelhona nos ombros e nas costas, e com comichao. O Bola espalhou-me o after-sun a despachar e foi tomar um copo com o vizinho de baixo, deixando no sofá um pimento (eu) agarrado a uma caixa de sete pecados Magnum. Estou portanto pronta para um serao na companhia comigo mesma.

origens

2006-07-13T23:24:00.000+02:00

Porque é que quando se fala na biografia de alguem famoso ou que singrou duma forma peculiar, na parte da descendencia, vem sempre aquela parte, filho de pai indiano e mae italiana, ou nesta mesma linha. Ou seja, ha a tendencia de os pais serem sempre de nacionalidades diferentes. E depois segue-se a descricao do talento para as línguas Shakira cresceu portanto bilingue. É tao fashion crescer bilingue, nao é? Dá status, diz.se por ai.
Nao é regra, mas é frequente. Será o código genético nestes casos uma mistura bombástica?

de Copenhaga com amor

2006-07-12T11:45:00.000+02:00

Ando a ser assediada no trabalho. Pronto. É verdade. Felizmente o cromo que me assedia vive na Dinamarca. Como sou eu que recebo a maioria das chamadas dos países sem representante de idioma, ou seja, Dinamarca, Suecia e Noruega, tenho de falar muitas vezes com os mesmos clientes. Pelo menos, ajuda-los na instalaCao de software e no tratamento das respectivas licencas. Ora, ha um cromo em Copenhaga que liga imensas vezes. E como fala sempre comigo e eu o ajudo, porque nao sou capaz de mandar ninguem à fava pelo telefone, sempre que vai parar a outro lado, ele nao quer falar com ninguem que nao seja a Minhoca. E tornou-se numa piada fácil aqui entre os meus colegas. Até que um destes dias, num dia em que eu nao vim trabalhar, um colega meu se pos a gozar com ele e lhe contou que eu ia casar. Desde entao, o tipo tem andado impossivel. Liga-me pra aqui com perguntas de caca, coisas que eu sei que ele ta farto de saber, para depois intercalar sempre com questoes de carácter privado. Tens a certeza que queres casar? E porque? E guardas os meus emails? E ja conheces Copenhaga? E bla bla... isto é um verdadeiro filme de terror. Quando no meu display aparece o indicativo +45 eu comeco logo a dizer mal da minha vida. E depois la vem aquela voz do outro lado da linha (cff. 'Hello Sidney' no filme Scream), a chamar-me sweetheart e a dizer-me que o dia dele tem muito mais cor quando fala comigo. A maioria das coisas que ele diz é tao lamechas que eu antes tinha de tapar o bocal do meu headset porque me desatava a rir, punha em alta voz e proporcionava aqui diversao ao piso inteiro (lá está, como dizia um anonimo hs uns posts atras, eu devia fazer um curso de inteligencia emocional).

O email de hoje reza assim:

Querida Minhoca, Podes copiar por favor o endereco do user tal para o user tal e bla bla bla. Espero que corra tudo bem com o casamento e que um dia possas vir a Copenhaga. Sinto que temos muito em comum.

Sempre Teu,

Em ingles 'Yours truly' nao é a mesma coisa que 'Forever Yours'. Ele optou pela segunda.

a anexar ao anterior

2006-07-12T10:03:00.000+02:00

Continuando a ler a blogosfera, apesar de pouco, e a imprensa portuguesa, quer-me parecer que a maioria das pessoas nao sabe bem separar as coisas na questao Zidane. Sim, bater aos outros meninos da nossa sala é feio e foi desde sempre reprovado por toda a gente. Mas naquele contexto, porque é que numa situaCao familiar à maioria de nós - um insulto vindo dum adversário - praticamente ninguem consegue ver com clareza que certamente muitos de nós, na mesmíssima situacao, lhe teria até uma joelhada nos tomates que o italiano nao teve?? Eu acredito que sob determinadas circunstancias todos somos capazes de matar. A circunstancia cria o momento e apontar o dedo e dizer que assim nao se faz, porque é feio... isso é fácil. Tambem é facil pra mim dizer que eu teria feito o mesmo quando acredito que sim, que teria.
Mas agora nao me venham com os moralismos de que nao conseguem perceber como é que ele foi capaz de lhe acertar o passo. Ou que está mal. O outro comecou. E ele deu-lhe o que ele merecia. E eu adoro o Zidane. Mesmo tendo derrotado Portugal, onde me parece que reside o grande facto para a maioria das pessoas que lhe aponta o dedo.

opiniao

2006-07-11T13:44:00.000+02:00

Eu acho o Zidane um bom jogador, uma pessoa sossegada e que aparenta ser minimamente decente. Na mesma linha do Figo. Com a mesma classe e um certo charme. No último jogo dele e numa final, nao acredito que ele fosse pregar uma cabecada num adversário por dá cá aquela palha. Acredito sim que o outro idiota lhe tenha dito qualquer coisa que o tenha ofendido mesmo de uma forma visceral. Como ele é muculmano, nao tenho qualquer duvida em acreditar que o italiano - e temos que admitir que os italianos teem a boca grande e bem sei que nao se devem fazer generalizacoes mas é verdade que a conversa lhes escorrega bem mais - o terá chamado de 'porco terrorista'. E levou e mereceu.
(se foi esse o caso) Eu tambem me passava.

maravilhas da america - diz o paladar

2006-07-11T11:34:00.000+02:00

Desde que nos damos com o nosso vizinho de baixo que usufruímos da grande vantagem de aceder ao consumo puramente americano. Aliás, essa é a unica vantagem de nos darmos com ele e a razao pela qual ja lhe cozinhei belas refeicoes. (hmmm... pra que mentir?) Ele traz-nos os grandes emblemas da sociedade de consumo yankee e nao me estou a referir a coisas comecadas por Mc. Estou-me a referir aos Brownies da pequena Debbie. Há la coisa mais maravilhosa? É comer um às dez horas a acompanhar o café, e armazenar energia para a manha toda. Isto gera produtividade!
Depois temos os cereais de cores florescentes e as bebidas de cores esquisitas pelas quais nao me interesso muito. Nao gosto muito de beber algo verde ou azul neon. Nao me inspira confianca e sabe a pastilha elastica. O próximo passo é convencer o gajo a trazer-me gelados Ben & Jerrys. Tenho de lhe arranjar uma saca térmica.
Isto deve ser só uma fase. Assim espero. Senao para alem de consumir como os americanos, fico por consequencia, com um peso semelhante ao deles. Generalizacoes, generalizacoes… e o tamanho do vestido de noiva nao alarga, problema que até se ultrapassava caso ele nao tivesse custado algo com 4 dígitos.

Minhoca, recebe esta alianca como sinal do meu amor e.... ah!ah!ah!ah!

2006-07-10T11:42:00.000+02:00

Talvez fosse melhor eu parar com esta troca aérea de doces com o Bola, pois hoje voltei a acertar numa colega minha com um chocolate kinder. Mas é tao mais prático. Ele está a cerca de 10 metros de mim. Eu trouxe hoje umas sandalias novas que me esfolam os pés. Levantar-me e ir até lá significa esburacar ainda mais as feridas do meu segundo dedao. Portanto, a troca convém que seja aérea. Posso é atirar os doces mais pra cima e nao tao directamente, pois quem vem das impressoras nunca é visto atempadamente e depois temos incidentes destes, em que a colega levou com o kinder quase pelo olho adentro. E nao deve ser nada divertido, especialmente quando ja se é meia vesga por natureza.

Aaaah, que sabe tao bem comecar a semana quando sabemos que vai ser mais curta. Sexta-feira vou com o meu futuro marido (palavras fortes, estas) ao consulado geral de Estugarda tratar da papelada para casarmos daqui a um mes. Enquanto escrevo estas linhas, tremem-me as maos, qual gelatina royal de tutti-frutti, só de pensar naquela parte na igreja em que o Bola me vai dizer em portugues que promete amar-me e respeitar-me para todo o sempre. Eu vou-me rir. Mas eu nao queria. Mas isto é como aquele episódio do Coupling, em que eles vao a um funeral e sabem que nao se podem rir e a pressao e nao poderem rir, faz com que eles se riam mesmo. Pronto. Vai ser o fim.
72 euros é quanto custa tratar dos papéis para casar. Nao admira que a malta se junte. Pagar para casar... onde ja se viu? Já pagamos com a cruz que passamos a arrastar e ainda ficamos mais pobres, com menos duas notas na carteira. De repente, perdi as vantagens de vista.
Vou portanto, focar-me no bilhetinho que o Bola me pos ao lado da minha caneca do leite, sábado ao pequeno-almoco que dizia assim. Já te disse o quao feliz estou por dentro de um mes passarmos a ser uma familia, eu tu e a ovelha?
Pronto, deem-me la liberdade pra ser lamechas de vez em quando.Prometo que nao volta a acontecer (tao cedo).

marcámos dois

2006-07-08T23:50:00.000+02:00

Confesso que depois do segundo golo dos alemaes, que foi o primeiro nosso da parte do Petit, fiquei um bocado chateada. Até pedi ao Bola num tom menos amistoso pra se calar com os comentarios. O meu vizinho americano estava aqui com a sua garrafa de gin a meio e eu ja nao podia com os comentarios dele. Este gajo bebe uma garrafa de gin sozinho e nao se cala, fala, fala, fala... a paginas tantas ja nem olho pra ele, quero é seguir o jogo e esperar que a entrada do Figo nos deixe sair com a honra um pouco menos nas lonas.
Bom, fechei as janelas todas pois nao se aguentam os apitancos la fora que continuam quando o jogo ja acabou há uma hora. Pronto, os alemaes precisam desesperadamente desta vitória, mais do que nós. Portanto deixa-los celebrar, o casamento segue dentro de quatro semanas.

aos filhos

2006-07-08T20:52:00.000+02:00

A minha previsao para o jogo desta noite é 2-1 para Portugal. Em Estugarda os fans nao desalapam da porta do hotel onde os jogadores da equipa alema estao, como se de verdadeiras Popstars se tratassem. Assim que as miudas veem o Ballak desatam aos gritos da mesma forma que eu gritaria de visse o Robbie Williams a piscar-me o olho. (ou o Joao Pedro Pais)
As bandeiras ja nao fazem alusoes ao primeiro lugar mas sim a 2010, no mundial na África do Sul.

Os meus cumprimentos e desejos de forCa aos filhos de pai alemao e mae portuguesa ou vice-versa. A vossa família nao se vai dividir por causa de um jogo destes. De qualquer forma, sentem-se quietinhos no sofá com o vosso copo de coca-cola e fiquem felizes com qualquer que seja o resultado. E já sabem, alemao com o pai/mae alema e portugues com o pai/mae portugues, para nao fazerem figuras tristes quando vao a Portugal de ferias e falarem portugues com erros.

Resposta colectiva

2006-07-07T13:43:00.000+02:00

Nao vai haver guerra nenhuma la em casa amanha. O jogo nao me diz nada. Acho que ao Bola muito menos. Vai ser um bom jogo, mais dentro da temática 'amigável', sem cabeCadas, sem faltas malandras.
Ainda pensei em tempos, ha coisa de dias atrás, que talvez fosse mesmo possível Portugal e a Alemanha irem à final. Aí sim, iamos ter um certo azedume e nervos à flor da pele. Mas para terceiro lugar nao me consigo entusiasmar muito. Conto com alguns golos.

mau perder reloaded

2006-07-07T10:43:00.000+02:00

A dor de corno da derrota foi passando devagarinho. O guarda-redes alemao vai mesmo ser o Kahn amanha. Só poucas semanas antes do mundial comeCar, é que Klinsmann, o treinador alemao informou os intervenientes e a Nacao que Lehmann seria o guarda-redes oficial. Todos tentaram agir de forma politicamente correcta, mas nao foi muito bonito, nao. Alguem sugeriu que Kahn podia jogar amanha e parece que assim será. Na verdade, gosto dos dois. Teem ambos um bom fairplay e por falar em fairplay, aqui fica um site de alguem que detesta mesmo muito o Ronaldo. Estes ingleses sao insuportáveis, será este o síndroma de viverem numa ilha, com mulheres feias, ma cerveja e mania que sao superiores aos outros que os torna assim tao amargos?
Se todos os males do mundo fossem futebol...

o penalty que nunca foi penalty

2006-07-06T00:37:00.000+02:00

Comeco por perguntar quem me viu oje na Sic poucos minutos antes de comecar jogo portugal X Franca. Nao vejo maos no ar! Eu apareci. Sorridente, de saia branca. Esperei que a camara se virasse pros meus lados e cumpri o meu papel de emplastro!
Toda a gente a chatear a dizer ve la se apareces e tal e desta vez apareci mesmo e ninguem me viu. Aquele jornalista da Sic moreno estava (no dia mais quente do ano - 35,6graus) de fato escuro com o emblema da sic ao peito e quando ele comeCou o directo, pus-me bem la à frente direitinha a mandar beijinhos. Directamente da rua mais portuguesa de Munique. A rua do Café Lisboa, onde se aglomeraram cerca de 2500 pessoas para assistir ao jogo. Distribuiram kits de fans que incluiam baloes em vermelho e verde que diziam 'forca portugal', um saco com as cores da bandeira e uma fita pra por na cabeCa com as cores mais lindas. Foi muito giro ver tudo em tons de verde, vermelho e amarelo, mas mais giro do que isso foi ter chegado a casa a cheirar a sardinhas! Yuupiiii... que saudades deste cheiro que se entranha nas axilas e no cabelo, para nao falar de sítios mais casticos. No metro parei uns minutos para pensar se me apetecia dar porrada em franceses, para aliviar esta raiva que me consome mas achei melhor nao me meter em atritos pois pra meter o dia de hoje e de amanha de ferias com tao pouca antecedencia, prometi ir trabalhar na sexta, acontecesse o que acontecesse.

Falemos a sério. Fiquei triste com aquele penalty muito mal metido. Jogámos bem apesar de nao termos concretizado. O Deco passou despercebido. O Figo trocou de jersey com o Zidane, blhek!! Nao levámos porrada, mostrámos o que é bom futebol, bonito de ver.

E antes que perguntem se a guerra se vai instalar no sábado, eu confesso aqui que tambem tenho um mau perder e quando nao se joga pra primeiro lugar, entao para segundo ja nao tem interesse. Portanto, vou ver o jogo e é bom possível que ganhemos aos alemaes mas se nao ganharmos nao me afecta muito. O Bola continua meu amigo na mesma e promete nao cancelar o casamento.

Os italianos teem um bom jogo, muito perfeitinho, sem faltas de atencao. Ali nao ha deslizes ou passes mal calculados. Vao ser campeoes do mundo. Pena, mas tudo aponta pra ai. Fazem boas massas, boas pizzas, bons vinhos e infelizmente, bom futebol também, apesar de monótono e defensivo.

Se eu fosse varrida da cabeCa

2006-07-04T13:29:00.000+02:00

(pois nao sou, entao...) comprava nos próximos 27 minutos dois bilhetes para o Portugal X Franca amanha, na ebay. Quinhentos euros, no mínimo. Confesso que fiquei a olhar para o botao 'licitar' durante os segundos, o meu coraCao comecou a bater mais depressa, mas depois parei pra pensar Epá, mas isto nao é um coracao, é uma pedra! E depois passou-me.

Além do mais, eu também sou má perdedora e se perdessemos contra os franceses eu ia de certeza andar à porrada no estádio e passar a noite na prisa. Só por isso.

Ciao Germania Arrivederci Italia

2006-07-03T23:25:00.000+02:00

Depois de cumpridas as minhas tarefas domesticas, ja me posso sentar ao computador, que é como, aliás, passo o tempo mais de nove horas por dia. Quando der por mim, um dia destes estou a falar para o computador, sem ser a parte da asneirada que me sai normalmente. E em portugues. (juro)

Hoje, ainda por cima, inaugurámos uma nova ferramenta de trabalho que é suposto ser a maior invenCao na empresa dos últimos anos. Foi uma confusao até à hora da saída. Toda a gente com perguntas, todos ao monte nos computadores uns dos outros. Eu como sou uma miúda calma e nao gosto de confusoes, deixei-me ficar no meu canto a tentar perceber como funcionava aquela treta, com a apresentacao Powerpoint que me enviaram há duas semanas e que ficou em banho-maria. Nao me dediquei muito pois a minha semana já está contagiada com a febre do futebol. Vou amanha (?) para Munique para ver lá os dois jogos mais importantes do mundial. Digo mais importantes porque joga Portugal - um jogo que vai dividir a nossa comunidade de emigrantes fráánceses - e joga a Alemanha, sendo que se a Alemanha mandar os italianos pra casa (pois a Alemanha ja esta em casa, ah ah aahhhhaaaaa), pode muito bem, como aliás, a Nacao ja esta convencida, ser Weltmeister. Definitivamente, acho mesmo que amanha a Alemanha lhes vai acenar Arriverderci. Mas logo se ve. Porque prognósticos só no fim do jogo, como dizia o Joao Pinto, um querido.

2006-07-03T22:55:00.000+02:00

ora digam la

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2006-07-03T22:54:00.000+02:00

quero ter um filho assim

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procuro

2006-07-03T12:47:00.000+02:00

Minhoca simpática e ignorante procura hotel de tres estrelas em Lisboa para duas noites de Agosto, até 75 euros por quarto duplo, no centro da cidade. Minhoca nao conhece a realidade hoteleira de Lisboa e promete tirar uma foto segurando uma folha A4 com o nome de quem as melhores sugestoes aqui deixar.

ter mau perder

2006-07-03T11:37:00.000+02:00

Ver Portugal a jogar num pequeno aglomerado de portugueses, todos enrolados em bandeiras e de t-shirts orgulhosamente vestidas (eu incluida) foi muito giro. Comer caldo verde a tres euros e meio tambem, bem como Super Bock a outros tres e natas do céu tambem a um preco nao praticado em Portugal. Excepto no Algarve. Mas para ter Portugal no coraCao e especialmente na barriga, nós emigrantes, pagamos o triplo sem que isso represente qualquer dor. Nao derramei uma unica lagrima no acto de pagar.

O Ricardo é um óptimo guarda-redes. Já há dois anos traumatizou os ingleses. Os brits teem um mau perder. É uma característica deles e repete-se ao longo dos anos. O tablóide Sun aparece hoje com uma notícia mais do que previsível. Eu já estava à espera que eles se atirassem de cabeCa à injustiCa que foi (de facto foi) o cartao vermelho para o Rooney, pois nao houve ali intenCao. Eu sei que testículos sao testículos, mas nao era necessário.
Mas escrever que há agora crise entre ele e o Cristiano Ronaldo foi a parte dramática com a qual eu nao contava. Que giro. Aqui. Quando for grande quero ser jornalista de tablóides.

p.s. - algo me diz que se o Cristiano for esperto nao volta pra Inglaterra. Se for esperto.

2006-07-03T00:36:00.000+02:00

portugal no coracao e no rabo

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2006-07-03T00:24:00.000+02:00

ate os comemos

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pure damned bliss

2006-06-30T08:48:00.000+02:00

Ontem cheguei a casa encharcada até aos ossos. Já nao me recordo da última vez que cheguei assim a casa, pelo menos, sendo que eu nao me tivesse metido debaixo da chuva para me divertir. Choveu tanto e com tanta forCa que nem a roupa interior escapou. A meio do percurso de regresso a casa, sugeri ao Bola que parássemos e esperássemos um pouco, pois nunca chove com tanta intensidade por mais de dez minutos, mas isto é tipicamente à homem. Nao és feita de acucar, pois nao? E lá fomos os dois pela rua da casa onde morámos até Abril, enquanto chovia a cantaros e nao se via ninguem na rua.

Tínhamos saído para ir jantar fora para festejar o facto de ontem me ter sido concedido um curso de ingles para principiantes, a comeCar em Setembro. Correu tudo lindamente. Cheguei à escola uns minutos antes da hora combinada. Fica na rua abaixo da rua onde moro, em frente à loja das noivas. Que prático... Na reuniao ja estavam dois seniores americanos muito engraCados, com ar de avozinhos, cujo curso é à base de Stammtisch, ou seja, a malta reune-se todas as semanas, no mesmo dia, à mesma hora, na mesa do costume e falam über Gott und die Welt, como é que dizer, de tudo, neste momento talvez só de futebol. A seguir aos seniores estavam tres tipas com um ar secante e uma rapariga da minha idade ou mais nova, com um cabelo loiro oxigenado e uma banda ao estilo Fame na cabeCa. A reuniao correu bem, apresentei-me e falei em alemao. O coordenador do departamento das Línguas chamou-me 'docente' e pela primeira vez senti a felicidade de ser mesmo uma docente, pois decente já eu sou ha muito tempo. Quando me perguntou qual era o meu tempo de servico, pensei em me engasgar propositadamente para fugir à pergunta, mas nao, sorri e disse que de facto nao tenho muito, embora a resposta mais sincera seja mesmo zero. Nada. Disse, sem porém mentir, que planifiquei algumas aulas e bla bla bla. Ele interessou-se foi pelo meu curso. Ninguem lá na escola tem curso superior e essa foi a minha grande mais-valia. E nao o decote, como muitos quererao pensar.
Já tenho o manual e toda a papelada necessária. E a promessa de que se me sair bem, me serao atribuidos mais cursos. Este com o qual vou comecar é um curso para gente que nao sabe nada mesmo. Gente um pouco de todo o lado. Leste essencialmente. Ainda melhor.
Já me tou a ver no papel da michelle pfeiffer no gangster's paradise, com aquele ar angelical e quase a levar porrada dos alunos. Ou entao embrulho-me com um deles. ehehe Ou é só na America que se pode ter uma história de amor com alunos de 13 anos, ha??
Estou muito contente. Que é como que dizer, vou finalmente fazer o que gosto e aquilo para que sempre senti que tenho jeito. Porque meus amigos, a vossa Minhoca é uma comunicadora nata. Um bem-hajas à Pollie que me deu algumas dicas para a minha apresentaCao. E aos vossos votos de boa-sorte!

E Minhoca professora a partir de Setembro!

2006-06-29T21:46:00.000+02:00

adoro trabalhar com gajas

2006-06-29T09:38:00.000+02:00

Nao sei se ja contei aqui que agora estou a trabalhar em duas equipas diferentes. Aqui a palavra equipa usa-se pra tudo e mais alguma coisa. Team é definitivamente uma palavra conotada positivamente e é usada a torto e a direito. Claro que essa minha maravilhosa disponibilidade e flexibilidade ainda nao se nota na minha conta no final do mes, mas para lá caminho, depois de preencher quatro folhas de auto-avaliacao e em reuniao com o chefe acima do chefe, dizer-lhe no meu mais perfeito e sem qualquer erro gramatical (cof) alemao, que de facto, mereco um aumento na ordem dos dez, doze por cento.

Esta nova team onde me encontro é composta exclusivamente por gajas. Temos a gaja A que é a gaja fashion. Ora, a gaja fashion é orientada pela moda juvenil, usa pulseirinha no pé e blush e hábito de compor o cabelo a cada minuto que passa. É simpática, tem sardas e eu tenho tendencia a gostar de pessoas com sardas. Acredito que com contacto prolongado, as sardas passam tambem pra minha cara.
Depois temos a colega B imediatamente a seguir mas com a mesa na perpendicular, que é uma tipa sossegada, veio de Berlim, usa argola no nariz e passa metade do tempo a dislumbrar-se com fotografias de cavalos na internet. Abre as imagens e depois faz scroll down devagarinho, ora a cabeCa, a crina, agora o corpo, o rabo do cavalo... aaahh, tao lindo. É uma paixao como outra qualquer, diria eu. Houve uma fase em que eu via fotografias do David Hasselhof no seu site do clube de fans (procurem no google, é viciante) e tambem fazia scroll down devagarinho, de queixo caído. Uma ou duas vezes, caí mesmo da cadeira. Emociono-me facilmente.

A Colega C é, digamos, forte, tem um rabo que dá dois do meu, cabelo loiro com madeixas cor-de-rosa e passa os dias a ver roupa interior na net. Depois recebe as encomendas e poe assim à frente do peito e pergunta se gostamos. Eu gosto sempre.
Ao lado, está a colega D, que tem umas madeixas cuja cor nem sei dizer, aquilo era suposo sair algo artístico mas acho que nao correu muito bem. Ela tem metade do corpo mole, nao é gorda mas diz que já foi e muito. Ora, o corpo perdeu peso mas ganhou muita flacidez, ela abana por tudo quanto é lado. Quando falo nela ao Bola, digo que é a colega gelatina. A sua maior fascinaCao reside em cobrar 30 ou 50 centimos por tudo e por nada. Há nesta maravilhosa team uma lista de regras, cuja infraccao obriga ao pagamento de pequenas multas. E a colega D delira em andar a cuscar se as colegas regaram as plantas, se assinaram o nome à saída, se anotaram as horas prestadas a cada servico, se teem o casaco pendurado na cadeira. Todos os dias, pouco depois das nove, lá está ela a ligar-me e a informar-se alegremente do quanto eu devo levar quando me dirigir ao piso delas. Como sou boa companheira, ontem perguntei-lhe se nao seria melhor dar-lhe já 5 euros para cobrir as infraccoes da semana que vem e assim ela nao tinha que me estar a ligar. Nao! Claro que nao. Ela quer ter este kick todos os dias. Ela levanta-se já excitada com as falhas que vai encontrar assim que aqui chegar. A rotina tem disto. A colega D tem outra característica gira. Analisa-me diariamente da cabeca aos pés e pergunta-me sempre onde comprei os sapatos ou a t-shirt ou qual é o meu perfume. Ontem perguntou-me se eu me estava a tornar hippie e eu tive perto de lhe perguntar que drogas consome ela mais recentemente. Mas achei melhor nao. A pergunta podia custar mais 30 centimos e isso dá pra um cappuccino aqui na maquina do meu piso.
Adiante, a colega E é querida, com raízes italianas, mas tem um tique perturbador. Fecha os olhos com muita forca e repentinamente até 7 vezes por minuto. Ao lado dela, esta a colega F, que ocupa mais espaco, que adora protagonismo quando a nossa chefe nao está. E como eu sou a mais recente entre elas, deve achar que tem de me dar ordens sob pena de nao estar a representar bem a outra. Nao tem tido sorte porque eu troco-lhe as voltas.
Depois da apresentaCao das minhas colegas, vou-me dirigir a elas uma vez mais carregando mais 30 centimos comigo. Há que contar com a possibilidade de me cobrarem por mandar um arroto devido à coca-cola light que levo comigo.

Já disse que adoro trabalhar com gajas?Adoro, adoro, adoro!